2022年10月，我选择主动从工作了3年的内容公司辞职了。
当我开始写这篇文章时，过去工作中写周报、写年终汇报、晋升报告的毛病又浮现出来。
我要认真汇报这一年我都做了些什么吗？是不是要写得看起来很厉害才显得我没有在无所事事？或者，别人会觉得我很散漫吗？
现在的我：别人怎么看关我什么事？
我必须坦率而真诚地写下的每一行字。
辞职一年，我历经了不同的情绪和生活阶段：
这个阶段我把辞职生活当成上班，什么都想要。
我那时候也信奉一句话，“自由职业，不过就是换了地方办公”。
我每天起床得比上班还早，规划好每个小时干什么，勤快地联络各种客户，接各种活，还要强求自己同时备考雅思，每天学英语，学插画。如果浪费了时间，我就懊悔自责。
因为干眼症的频繁复发，眼睛胀痛，这样的日子没有持续几周，我就差点精神衰弱了。
我发现，我没办法同时做那么多的事情，中学时期的学习焦虑又冒了上来，甚至去准备去医院看想要确诊多年的ADHD（但因当时疫情在广州小爆发而被迫取消了）。
我在想，我这么拼命，那我为什么不去上班呢？上班的工资更高啊，还缴五险一金呢。
我不上班，不是为了更灵活地生活吗？
这个阶段放松了很多，看了很多书，在接稿和自媒体上都有新的突破。
年后因为一次在自媒体上小的顿悟，小红书的关注量从1K突然涨到了6K，小红书广告开始接到手软，但也很快来到了瓶颈期。
我开始学会休息这个课题。
开始经常走出门，去公园里躺着，去和公园里的小猫咪一起晒太阳发呆。
一个人开始背起背包体验绿皮火车，坐两天两夜的火车去西宁看电影节，每天看看看电影，在西宁夜市吃吃喝喝的日子，好不快乐。
回广州的路上，去西安看兵马俑（差点没被挤死），体验了传说中五星级青旅，背包十年。
9月中旬，我和伴侣来到了英国，突然从一个稳定的环境走出来，面对全然未知的未来。
我的自由职业生活也在这两个月开始来到了一个小小的转折点，在个体商业模式上有了一些新的突破。
但，与其像年终汇报一样列举自己的高光时刻或者做了什么，我更想和你分享——
这一年，我重新发现和爱上自己的那些时刻。
辞职后才发现，人的基本需求其实很容易被满足的。
自从去年买了自制咖啡的工具后，我就没有在外面买过一杯咖啡，一杯自制拿铁的成本不到4块。
而过去在写字楼上班时，我几乎每天都要买一杯二十多块钱的咖啡也毫不肉疼的，当时我给自己的心理暗示是：
我这么努力上班，犒劳自己买杯咖啡怎么了？
不怎么出门，不用扮演都市丽人，衣服、化妆品自然也是用不上的，动辄几百几千块钱的护肤品化妆品，我买个什么不好？买个普通的保湿霜、眉笔、口红，粉底液小样已足够。
我喜欢的作家金爱烂写过一段话：
消费让我感觉到自己正在参与大城市旺盛的生产活动。我也从属于这种新陈代谢的感觉，也就是在我支付账单的时候，我可以得到某种暗示，我可以更好地进行生产活动。
为了重复体会定居的感觉，我经常买各种东西装饰房间。对于薪水发放日期的确定和期待，加重了我对更漂亮物品、更时尚物品和更安全物品的关注。我常常盼望生活质量能够再提高一拃……九厘米也好。
奇怪的是，那么多东西当中，竟然没有“恰到好处的一拃”。要么不够，要么超过。也许这世界本来就不是按照欲望的尺度定价。
——《你的夏天还好吗？》金爱烂
以前为了方便省事，我总是喜欢花钱购买服务。吃饭，日常点外卖。购物，快递送到楼下。
时间多宝贵啊，时间就是金钱啊，自己买菜做饭洗碗，花的这一两个小时可能都够我干好多活了，完成很多KPI了。
是的，时间省下了不少，但这些时间也没有为我个人所用，而是重新进入了流水线生产。
换句话说，我只是变成一个更加高效更为公司奉献的工具人罢了。
我对生活的感受力、掌控力肉眼可见地消失。
去年刚辞职时，我经常便带着野餐布到公园里看书。
这时候我才发现，每天3点半后，草地上便会长满了放学的小学生和接他们放学的家长们，有三三俩俩的小朋友在玩飞盘，有小朋友在做功课，还有小朋友牵着爸爸妈妈的手在遛弯。
原来有些树会开出美丽的花，原来不同的云☁️真的有不同的形态，原来广州有那么多的公园。
因为喂流浪猫，我开始和“附近”建立关系。
我认识了在这里喂猫的阿姨们，她们称呼流浪猫为毛孩子，教我如何躲过门卫，偷偷给小流浪藏好猫粮。
遇到一个带着女儿的妈妈，抱着一个穿着衣服的白猫在公园里晒太阳，她说这个猫咪就是几个月前在这里捡的。
遇到很多小朋友带着猫条给小猫咪喂食，等它吃完后还拿出了一袋从家里带的牛奶给它喝，特别贴心。
吃饱后的小猫咪跑到烈士墓碑前舔爪子，引来一群小朋友的注目，场面很温馨。
上班时，能接触阳光是一种奢侈。
坐在写字楼里，无法感知四季的变化，哪怕窗外阳光充足，大多数同事还是喜欢把窗帘关得严严实实。
每次我拉起底部几厘米的窗帘，就会有同事过来把它拉下去，也许是因为怕晒黑或刺眼或敏感肌，久而久之我也就打消了在办公室看到阳光的念头。
当他们拉下窗帘时，我心里总是哀悼一句：哎。
而现在，公园、绿植、阳光、山野，这些都是免费而触手可及的。
我重新进入了生活，感受生活的脉搏肌理，我的身体不再只是公司的齿轮，它真正地属于我自己。
时间并不只是用来节约的，有时候那些看起来很浪费时间的事情，可能才是真正有意义的。
曾经看到过一个女生在b站分享自己裸辞一年的心路历程，很真诚。
她说自己辞职后，总是很焦虑，经常认为自己失去了“价值”。
本打算辞职后重拾上班时没有时间看的书，但不上班后，每天有很多很多的时间，她却发现，曾经最喜欢的书，也看不下去了。
一年后，她重新回去上班了，她说：“工作虽然很忙碌，但下班后挤时间在地铁上看书，竟也看得津津有味。”
我非常理解这种感受，但这种想法其实细思极恐。
为什么一个热爱阅读的人，在拥有大把自由时间的时候却看不下去书，但工作忙碌时却觉得又能重新看下去了？
原因或许在于：我们没办法接受自己是一个社会所认为的“闲人”。
上班时，我们凭借一份工作，一家公司，一个title来界定你在这个社会上的位置。
你不需要再质疑我是谁，我要去哪里。
尽管内心会自我怀疑，但我们还是仿佛占据了社会评价和道德上的优越感。
因为有一份工作和title，我们可以躲在工作的庇护下，逃避对自我的探索。
而当我们失去工作，一瞬间，你仿佛赤裸裸地站在了舞台的中央，聚光灯打在你的身上，台下的观众惊讶地盯着你。
这个人怎么像个无所事事的流浪汉。
“没有个班上”，就是让你不再依赖你的工作来锚定你在世界上的位置，而是全凭你自己——你对人生的意义如何理解？
在我刚辞职时很长时间里，我的价值感来源自“我是否接了活”，因为接活而忙碌起来的时候，我感觉自己又重新得到了来自市场的肯定。
而当我不想接活，想做一些长期内看不到成效的项目时，我有时候会恐慌，感觉自己失去了部分价值。
这是因为我们的评价体系，依旧取决于外界。
读小说《斑马》，我留意到一个饶有兴味的词：“跑步机人生”。
只要你踏上了那条被视作“主流”的轨道，你就注定要在跑步机上不停奔跑，努力赚钱，买房子，买车子，买保险，付孩子的学费，付前妻的赡养费……无论是什么，你总归要在跑步机上度过余生。
我现在的目标不过是：运用自己的能力和优势赚钱，体面养活自己。
但那些爬梯子爬格子的优绩游戏，我不玩了。
这句话是我几个月前在即刻上发的，这句话（也可能是那条帖子里的其他句子，大体上是这个意思）也入选了即刻2024年的日历，将会印刷在2024年某一天的日历上。
但，说到和做到之前，总有一段信息差。
直到最近，我才真正开始越来越「打开自己」，允诺自己曾经说过的话。
1，采访出走职场的女性以及创作者。
「出走职场的女性访谈」目前做了4期。
从一开始自己窝在房间办公，到主动联系我感兴趣的受访人。
过去有时候是文字采访，现在更倾向于直接电话聊天，感受对话和沟通的快乐（会控制量，i人频繁说话会狂掉电量）。
2，在公域持续表达。
目前各个自媒体的关注量超过了1w，虽然声音仍然微弱，但每一次输出和分享对我来说都是有意义的，文字和记录会让你对自我认知更清晰，也一定会有和你同频的人在文字里和你相认。
3，开始无所顾忌地发朋友圈。
此前我很少发朋友圈，我认为各大自媒体平台一定程度上已经释放了我的表达欲，我没有什么想要特别在朋友圈里表达的，也没有什么好“炫耀”的。
但当我选择忠实表达自己的声音时，我才发现自己其实还是有发朋友圈羞耻的。那些一点击到朋友圈输入框，文字和图片就开始扭扭捏捏，就是一个证明。
自从最近在朋友圈连发几条袒露内心的朋友圈后，我感觉自己对朋友圈脱敏了。
那些以前就没有多少交集，以后也不会联系的人，并不会因为你发朋友圈而有改变，他们怎么想，自然跟我没有关系。
那些很少联系但关心你的人，会借助朋友圈这个窗口了解你，重新联系起来；
那些弱关系的，但可能有合作机会的人，你出现在他们面前的“曝光”次数变多了，你也就变成了一个活生生的人，而不是一个发广告机器人。
3，接下来的一年，商稿依然会接。但从这个月开始到明年，将会是我的“探索和实践个体商业模式年“。
我会从现在拥有的产品「长文阅读搭子」社群以及1v1的写作和小红书咨询中，衍生出更丰富，提供给他人更长期有效的产品和服务。
我也会从“写作+”中，打算去学习一个叠加的技能，例如心理学、人生教练/优势教练等可以辅助和放大我的领域和技能。
总体来说，这一年有过低谷、有过焦虑，有过迷茫（or 现在仍然时不时发作），但这仍是我人生中最幸福的时光。
因为我感觉到，一些新的自我正在建立起来。
我很喜欢历史学家王笛的一个词：“碌碌有为” (amazing everyday success)——
在意每日的实践，每天在做的具体的事情，好好完成、好好生活也都可以是一种成功。
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