第一次接触这个故事，是初一，学校组织集体看电影，少有的选择了当时上新的《哈利波特与魔法石》，在那个年代，平时集体看电影多半是《张思德》、《离开雷锋的日子》一类的教育电影，这个选片真是让我们十分惊喜。看完电影，才知道原来原版的图书已经开始流行，出到了第四本。当时班里有一个家里做生意的男生有第一本，全班都借来看，我记得第一本好像是37元，我肯定是没钱买的，暑假里就去北图楼下的盗版书市，花40元买了前四册的盗版书。那个夏天，我把这几本书反复看了很多遍。

我不知道别人看哈利波特时，更想要的是使用魔法的能力还是飞行的能力，我当时没有特别明确的羡慕这些超出世界接受范围的能力，反而更喜欢霍格沃茨那种综合类大学的感觉，你可以按照喜好选择想听的课程想去的方向，有自己的规划，当然也要付出响应的努力。很可惜，大学读的是医学类院校，并没有那么多时间做选择，只有铺天盖地的内外妇儿生理病理，这始终是一个遗憾。

初二那年，我经历了一场不大不小的焦虑，起因其实一直看起来都很可笑，周末独自在家补作业的时候，厨房的水管阀门爆掉了，涌出的水瞬间铺满厨房地面，我手忙脚乱的给大人打电话，找了一条毛巾垫着用手堵住漏水口，等到我爸回家把我换下来，像平常一样解决一切。彼时的大人们在我的世界里还是全能的，距离他们神格剥夺光环褪去还有好几年，我安心的继续补我没完没了的练习册，仿佛没有受到什么影响。接下来就是焦虑的爆发，没有什么特别的原因，我执着于每天放学后第一时间赶回家里，拒绝了一切平日里我主动邀约的活动，放学路上的文具店音像店书店和超市仿佛都失去了色彩。平日里一起上下学的玩伴对我这种状态很不以为然，平时碰见她爸爸，也是半开玩笑的问我“赶着回家看着水管子和暖气去”之类的话。在不连续的记忆里，后来我就被家里送去了姥姥家，睡在沙发床上，夜里有时睡不着，盯着昏暗窗帘旁挂着的吊兰。这种说不清道不明的焦灼，让家里人既无奈又担心，我热衷于观看场面热闹的电影或者小说，像是沉浸其中又好像没有特别上心，尤其喜欢反复看已经非常熟悉剧情的内容，这个习惯我现在也仍然有，硬盘里存着看了几遍的剧集，吃饭或者无聊就翻出看过四、五十遍的老友记，每集开头的几分钟就知道这集讲了什么，仍然乐此不疲。看到热闹的电影小说快结尾的时候，就开始涌上一阵伤心，觉得热闹都是别人的，马上我又是独自一人了，这真是一种无用的敏感，在当时的阶段却是我常有的感受。后来这个阶段慢慢过去，我吃了些安神的中药，睡眠好了许多，另一个我觉得很有效的，便是反复的报着哈利波特四本书一遍一遍地看，好像是第二本还是第几本，海格跟哈利说，“该来的总归会来,一旦来了,你就必须接受。”这句话我反复的跟自己讲，一定程度上缓解了我的情绪，可能后期也适应了这种没有什么用也不很值得一提的焦虑，总之是好了。

初三那年，哈利波特的第五本出版了，记得借了同学的书，只能看一天，第二天必须还回去，所以晚上不睡觉也要把它看完。对于那个晚上的记忆，其实只有小天狼星的去世，包括结尾处本以为通过镜子还能再一次与小天狼星对话,但是结局都已经是枉然。那种伤心代表着哈利唯一拥有亲人的机会得而复失，代表着寄予希望又把它夺走，代表着不得不接受的成长。那是故事主线里第一次意义重大的失去，对我来说甚至盖过了后来的校长和斯教，以及童年的象征海德威。因为小天狼星其实是一个寄托，是真正意义上的家人，也象征着父辈那一代人的代表。当时看完久久不能走出，一段时间都感觉很悲伤，再想到那段剧情仍然感觉无力。

最近为了练练英语，和朋友一起用哈利波特的原版练习泛读，她对剧情了解不深，一边吐槽一边像是做阅读一样，每天一章看得飞快，我就不行了，这段剧情太难过，搁置几天，那段特别热血，一天看好几章，断断续续进度比她慢了不少，让我想起来看闪灵时不时要把书放进冷冻室的Joey，仿佛我不继续看，令人尴尬的情节就不会发生，世界就定格在了那一秒。阅读的魅力不就是这样吗，让你以为自己可以掌控一片世界，沉迷其中。当你再一次打开书的时候，那些伙伴瞬间活跃，永远陪在你身边。