本文参与少数派 2020 读书月征文活动

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前言

今天我们要讨论的内容可能有点离经叛道——「原生家庭」，似乎看起来是在「不知感恩」，但是其归根到底，我们在讨论的其实是家庭关系——也即如何正确地和家庭相处，弥补之前的疮疤，完善自己的人格，以图成长。

而这本我所要推荐的书叫做《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》，由美国作者苏珊·福沃德与克雷格·巴克执笔。

为什么是它？

有关探讨「原生家庭」问题的书籍很多，为什么我选择了这本书？

和大量的单纯指责父母、指责问题的书籍不同，它不仅提出了问题出在哪里，还告诉你了怎么做，当我们成年以后，我们应该去意识到，我们已然不再是从前那个弱小的孩童，我们有能力、甚至有力量去改写自己的命运。

知道了「原生家庭」的问题可以让我们走出第一步；知道了如何自救才能让悲剧不再重演。

它讲了什么？

文章分了两个部分：

• 第一部分介绍了「有毒」家庭的行为模式，并解释阐述了在这样的行为模式下，会产生什么样的问题；
• 第二部分讲述了从不健康的心态走出来的方式，解脱困扰自己的桎梏

「我没有错」——认清问题出在哪里

文中举出了 7 种「有毒」的父母的行为模式，分别从「天下无不是的父母」、「不称职的父母」到「言语虐待型父母」、「性虐待型父母」，其中各自的行为模式会对子女产生不同的心理影响：

「有毒」的父母的行为模式	具体行为 / 例子	产生影响
天下无不是的父母	「父母说的都是对的」、「他们当时只不过是想帮我」、「母亲对我不理不睬，是因为她自己的生活本就不幸」、「父亲冲我大吼大叫是因为母亲跟他唠叨」	孩子「神化」、「崇拜」父母，一旦做的事情不符合父母的预期就会自责，有时甚至会在心理「合理化」父母不合理的要求或行为
不称职的父母	孩子总是承担照顾者的角色、父母缺失 / 不作为、「 在小伙伴们出去打球的时候，他却要待在家，代替父母履行家长的职责。为了让家有个家的样子，他不得不变身为『小大人』，没有时间玩耍，也无法摆脱忧虑。」	孩子「童年」缺失
操纵型父母	父母越俎代庖对孩子进行指导和管控，如果孩子拒绝会有「惩罚」，如「按我说的做，否则我就不给你钱花！」，比较典型的例子就是「妈宝」	孩子没有选择权，甚至成年后没有人生控制权，更有甚者在寻找配偶的时候会因为「我妈不喜欢你」、「我父母不想让我们在一起」等原因草率分手
酗酒型父母	父母有一方 / 两方是酗酒者，长期酗酒导致他对孩子的态度时冷时热，清醒时是爱孩子的，被酒精侵占时却像换一个人，孩子得到的爱是忽冷忽热，时而得到稀有的温存，时而又受到「背叛」	嫉妒、占有欲和怀疑是许多酗酒者的成年子女人际关系中反复出现的主题。他们很早便知道，关系总会遭到背叛，爱最终会招致痛苦。
身体虐待型父母	「你永远也不知道什么时候会出事」、家暴、孩子是父母压力与负面情绪的承担对象	在「身体虐待型父母」的行为模式下，子女很容易复刻这种行为模式，或者「矫枉过正」，放纵自己子女的弊端不去制止
言语虐待型父母	父母公开地用恶毒的语言贬损孩子，或通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号或是拐弯抹角的羞辱来对孩子发起攻击。如果孩子或是其他家庭成员对此表示不满，那么虐待者一定会责怪他缺乏幽默感。	孩子会相信并全盘接受父母对自己的评价，带有强烈的无能感，成年后又很容易会将自己的恐惧感和负面预期转嫁给别人。
性虐待型父母	父母利用心理胁迫、身体暴力等手段逼迫子女接受性侵犯、甚至性暴力。	成年子女性欲被剥夺、自暴自弃、甚至经常性自虐、以及自杀倾向

由于父母是孩子的第一任「老师」，在以上不良家庭行为模式下长大的子女甚至会找与父母相似类型的配偶，如「酗酒型父母」的子女容易找到「酗酒型」配偶，潜意识里希望能拯救从前自己的不幸；「操纵型父母」的子女容易找到「操纵型」配偶，一边习惯于被配偶「操纵」——希望有人管着自己，一边又反抗配偶「操纵」——你为什么总是管我？

不能说符合以上特征的父母都是万恶的父母，但是他们确确实实对子女的心理甚至是身体发展造成伤害。其实，由于各自父母的成长环境使然，有极大数目的父母在某些方面上有以上行为模式的一种或几种，有的轻微一些，而有的严重一些，但他们或许另一些方面很有「智慧」。

但是父母的「好」不能成为你忽视他们的「坏」 的理由，只有当你真正面对父母也可能伤害自己的时候，父母也有私心、自身局限性的时候，才能真正认识到，有时候「错」不在你。

认识到问题存在才是解决问题的开始。

只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。

摘自原书「第九章『我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅』——原谅的陷阱」

上一代父母的不良行为模式可能导致下一代当父母时复刻甚至加剧这种行为模式，或衍生出其他的不良行为模式，比如，「不称职的父母」的子女为了让自己对子女能够「称职」，很可能演变成「操纵型父母」，而「操纵型父母」的后代为了得到自身命运的掌控力，甚至可能在自己子女成年后重演历史，再度成为「操纵型父母」……

命运的诅咒在一代又一代人中传承。由于父母错误的「榜样」，导致后代找不到正确的生活方式、思维方式，导致不良的习惯「代代相传」，而最糟糕的是，这一切都是潜意识发生的。

「我不想活成他们的样子」——摆脱命运的诅咒

1. 不为别人的错误惩罚自己

虽然我不建议对往事穷追猛打，但也不建议忘记过去草率「原谅」，只有你正视已发生了的这一切，正视它对自己的困扰，才有机会走出去，让历史不再重演。

这是他们的过错，不该由你来承担。

2. 你有自己的独特价值，与是否满足父母期待无关

你没有必要必须满足父母的期待，或许你选择的职业让父母「失望」，你找的配偶让父母不满意……但是你没有必要为了满足父母的「期待」放弃自己的选择权，你无需为父母的愤怒、不满而懊恼、内疚，甚至屈从或妥协。

3. 树立自我边界，你有权对父母不合适的主张说「不」

尝试建立自己的边界意识，向父母说「不」的权利，我可以不用为了满足父母的需求做所有事情，这并不是「自私自利」。

4. 「对峙」——克服直面父母的恐惧

「对峙」的内容是，把父母曾经对自己产生的伤害与产生伤害的过程与父母复盘，让父母了解并知晓这些事情是如何困扰着你，如何影响着你的生活和与父母现在的关系。

与父母「对峙」不是忘恩负义、报复、发泄情绪，而是去想办法解开你们彼此关系中的心结，让双方都能正视这段过往以及相应造成的伤害。

5. 我的子女不会再是受害者

有可能在「对峙」以后，父母依然不肯承认自己的过错和自己的责任，但是这时，你已经发生了成长。他们或许一生都不知道自己错在哪里了，但你可以，我们有能力去改变这一切，我们的子女，不应该也不会是受害者。

说在后面

有时候「原生家庭」带来的创伤甚至可能跟随一个人一生，很多人却都意识不到，而意识到了的人呢，又很容易陷入长期指责父母的困顿期，常言道：「父母在等孩子一声谢谢，孩子在等父母一生道歉」。

有时候父母真诚的一句道歉是对孩子心灵上极有效的「金创药」。但是从悲观的角度讲，没必要也不需要等待他们的道歉，换句话来说，如果他们真的会道歉的话，对你产生的阴影也不会这么深吧，真能得到那声道歉的人，应该是无比幸运的吧。

家应该是心灵的港湾，应该是让你充满力量的地方，而不应该是让你千疮百孔的所在，就像你玩「王者」时的「出生地」，受伤时想到的总是「家」。