我喜欢写的内容，一种是类似于教程，做了什么，会得到什么结果。另一种是描述感觉，就像是：
“校园中偷偷长到了三楼走廊的花，那是一朵，白中透粉、散发着阵阵微甜的香味，为什么说是阵阵，因为只有人走过时候带起的风，能够让这一点气息被轻轻地感知到。”
看起来像是小说，但是我想表达的是校园充满希望的青春感。
很明显，我更喜欢后者。
为什么后来不在少数派发内容了？如果要这么问的话，我可以给出无数的理由。其实无非就是很简单的一个道理：太理性了。或者说，对于我而言，没有感觉的温度。
其实就这么说吧，少数派上的内容太过于“现实”了，这么说其实是因为你能发现大多数都是不是在描绘一个梦，而是将生活摊开了说，这也很契合少数派的定位。
出现了什么问题，这个问题对应一个需求，一个需求对应一种解决办法。这可能就是高效吧，至少以前的我会这么想。
我总是会有各种不切实际，或者用我的话来说就是：感觉能被触碰到的透彻。
嗯，很像是我的感觉。
我很喜欢这种似梦非梦，交织在一起的感觉。
我一直以来很喜欢，又很讨厌这样的感觉。
理由无非就是：这解决不了任何的问题。
开始暴力的把自己的问题都摊开，明面上说我要面对我的问题，这是一种被讨厌的勇气。实际上就是逼着自己去解决。
做不好各种工作也好，生活也好中的内容管理，疯狂的去找各种文章、书籍试图解决这些问题。好消息我找到了，坏消息，通过文章以及书籍找解决办法反而是一个低效解决问题的方法。
我还有什么问题，吃不好（或者说不好好吃），睡不好（或者说不好好睡）。开始研究各种论文，各种博主给的所谓的健康饮食。从 168 轻断食，再到吃沙拉等的。没有一个适合我的，或者说，我找到的都不适合我。
开始发现做什么行动，都无法解决这种焦虑的感觉，只能说最后自暴自弃的回到以前的状态，继续让问题这么附着在我身上。
也是从这个时候，我也基本上不看少数派了，也不看什么所谓的书籍了。一句话：没用。而且我也感觉到我的精力消耗光了，继续回到以前的状态。
后来直到身体真正撑不住躺床上的时候，才真正开始重视这个问题：不解决这个问题是真的不行。
哎呀，这就是人类的共性：不见棺材不落泪。
都躺床上了，也不能再像以前那么暴力的折腾自己的身体了。咋办呢，只能划手机，开始看一下关心自己的视频，算是打发时间吧。好死不死，让我碰到了蔡康永，我发现我听他说话很舒服。我本来已经是对书籍万念俱灰了，但是还是拿起了一本：这是你的人。
第一次真正的知道了文字的力量，永远不是什么教程告诉你该怎么解决什么问题。毕竟啊，这个思维用在计算机上很简单，变量没那么多。但是人作为一个很复杂的变量，可不是一个算法能够搞定的东西。
渐渐读了很多蔡康永的情商书后才明白了，原来是要在原来的生活上更好过，而不是过更好。因为这个过更好永远没有止境。永远都在追求自己看不到的未来，挣更多的钱，有更多的欲望。
人啊，闲下来就是会想一些乱七八糟的问题，冠以一个好听的名字”哲学“。对，我开始想一些诸如”我是谁，我有什么特性，我为什么要活着“这样所谓的哲学问题。
我跟我自己有来有回的辩论了几个回合：人活着不就是图一个感觉。
挣钱，用钱换到自己想要的东西，不就是图一个满足感。买房车不就是图一个安定感，恋爱结婚不就是图一个幸福感。
我后来抱着图一乐的心态，开始跟各种 AI 唠嗑，从 ChatGPT 到 Claude 再到 gemini。
他们仨看完我写的东西给出的结论就是：你很可能是 HSP。
也就是高敏感人群。
后来开始去看了很多相关的书，我感觉我获得了新的生命一样，第一次感觉到活明白的感觉。
我为什么会这么想，我为什么有这样的感觉，我为什么会这么做，我为什么会说这样的话。这些以前以为这辈子想不明白的问题，我一般归结于性格，这样就可以把责任转嫁到上帝身上，我就轻松了。
是，但也不是。这确实是先天的，但不代表两个字归结掉了之后就什么都不用管了。我因为不了解自己的情况开始病急乱投医，才导致我的问题没有被解决，那些主流的方法没有一个适合我的。
悄悄告诉你：HSP 并不算什么小众族群，据说五个人当中就有一个人是。
这是我的问题，也是我的天赋。
在了解了自己的特性之后，我才更能够明白自己的性格是什么，开始做出调整。
为什么现在又开始写内容？虽然我没有信心我这样的文章会被少数派的编辑采纳，不过，就这样吧。
我以前想了很多的内容，但是最后执行不下去，是因为我的想法都胎死腹中了。或者让我们简单说：内耗。
直到有一天，我突然从床上跳起来：我不能再这么下去了。
当然这么说是夸张，其实是有很多的前置背景所积累的，算了太多了，需要补充的时候我再适当提一下吧。
总而言之就是这么一回事，然后我开始问我自己一个问题：我这么做（内耗），换来了什么（结果）？
过的很难受。
其实说真的，我随便做些什么，就算是被人骂都可以，总比自己内耗强。
但是我又想了想，我能写的很多，从什么如何收纳，如何使用各种 AI 工具等等的，各种好物推荐，都是少数派的主流话题。但是到最后会变成写教程一样，你怎么做，然后你会得到什么。
我第一感觉就是：怎么回到了工作的感觉。
背景：我是做软件开发的，自然需要跟很多的文档（如 README）打交道。
不行不行，这么做太痛苦了，我宁愿没人看或者不能上传我都不想回到工作的状态。倒也不是说多讨厌工作，而是说，我不想把这两种感觉（工作的感觉与生活的感觉）混在一起。
于是，就有了你现在看到的这篇文章，我随便写，那你就不带脑子随便看。
其实怎么说，也不完全是随便当随笔写。而是参了很多的“私货”。
我能够写下去还有一个很强的东西：为了谁。
反正，发出去，夸我的人，划两下就走的人，批评我的人，都会有。但是我这么做是希望，哪怕有一个跟我一样的 HSP 看完，开始思考说，诶，我不会也是这样吧。然后跟我有类似的心路历程，然后更好过。
让自己舒心点，毕竟我的内容，又不是什么教程，能解决什么问题呢？
就，怎么说呢。能不能相通是看自己的，你需要有自己的生活，如果你真的被启发了，你需要做的事其实就是找到适合自己的生活。
在我知道了自己是 HSP 后，我就知道我对于环境尤其敏感。
这么多年的苦难一下子就没了。因为以前总是会被别人说我太敏感了，内心太弱小。
背景：我小学不想去上学，初中转学，高中读了三个月放弃学业。
大人总是跟我说“你改变不了环境，你做好你自己的事情不就好了，你管别人干嘛”
我就纳闷了，我做得到还需要你说。更何况，真的可以忽视环境的话，为什么要分什么好班坏班呢？
我就开始想，那我首先学会描绘感觉，于是就有了最一开始写的一些，我不知道算什么，小说？太短了，诗歌，算了就随笔：
那是一种给人慰藉的景象，和煦的阳光荡漾在熟悉的景色中。迷迷糊糊的跳下了床，摸索着来到了床边欣赏着这一天中的开端，留下的是怡然的心境。
远处含苞待放的花朵缱绻着向唯夕打着招呼，一眼望过去翠茵的草地在等着她扑进怀抱。今天的风不是那么的大，在草坪上带起了一点点的风卷。
天空的蔚蓝渲染着那洁白无暇的白云，太阳毫不羞愧的把大片大片的阳光洒在了唯夕娇柔的身躯上，整洁的房间上，与整栋城堡上。
铺面而来早春万物复苏的气息，让她想起了曾经的安慰与希望。
我知道了我其实很喜欢各种细节，以及一直在追求一种优雅。我希望优雅的活着，或者说优雅感。
后来我发现，我身边的人都在深深的内耗着，其实我的内耗有不少都是被身边的人传染来的。那就很好办了，我只身一人跑到了北京找了个五环边上的郊区。这下问题就成了：我好孤独。
虽然这一片不是什么荒郊野岭，很多的建筑物，很多的公园，很多的人，尤其是各种上班族和老年人在养老。像是我现在在的公园写东西，旁边怎么说？熙熙攘攘很多散步的人。但是好孤单。因为没有能够跟我共鸣的人。
我出来只是单纯，总比窝在家好吧。
所以就算是一个人也好，如果你看到了我的内容感觉到了共鸣，让我知道，点不点赞我无所谓，而是我希望我的声音能够被听到而已。
嗯，至少我这么做，让我许久没有说出的声音，传递出来了。
我不知道说什么了，但是我是作者，所以我说结束，那就结束。
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