从除夕夜的征文活动发起到 3 月 8 日投稿截止，我们的 2023 年年度征文活动收到了作者们的踊跃投稿，由于每天的首页推送排期有限，为保证后续入围文章获得足够的曝光，我们又将原本的征文结果评选时间延后到了 3 月 24 日。
以下是最终获奖的 10 篇作品：
从 2018 年确诊睡眠障碍并服用安眠药开始，我逐渐接受并认可「把睡眠外包给安眠药」的自创理念，并试图实践将其他做不到、不想做的事情尽可能地外包出去，直到 2022 年下半年抑郁症再度发作并裸辞至今。回头看会发现那是一段相当异化的人生，我开始反思自己的生活，并尝试做出一些改变。经过 2023 年这一整年漫长的恢复期，我终于从各类精神困扰中走出来，并尝试着手构建属于自己的新故事。我想，这一年的努力可以被称为「逆外包」。
如果「外包」意味着将核心之外的事情全部切割交接出去，自己只需要如同调用封装好的 API 那样不问过程只要结果，那么「逆外包」则不仅意味着要把外包出去的生活模块回收并重新体验，更需要在这些生活的细节之中保持觉察之心，并重新审视自己的内核。
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2023 年整年的艺术创作是很难的，我分身乏术，无法抽身出最纯粹的自我，而 AI 工具对创作的介入也招致了诸多误解与批判，我自身也有「背叛摄影」的奇怪感觉，再加上在职场中看到的、感受到的无力与不适，是时候跳船了，也是时候继续做我自己了。
当然上一年的踌躇还是会在潜意识作祟，回顾这一年，也确实借助工作与自己的努力解决了许多我之前无法处理的问题：我开始有稳定且不算低的收入，这也是我拥有「五险一金」的第一年，终于有了「介绍自己社会身份」的底气和谈资，我攒下了一些钱，买了辆小汽车，租下了足够自己用的小小工作室，就是这篇文章的第一张照片。
突然想起在 2022 年的结束，决心进行投身职场的实验时，其实我内心带着一个问题，一个必须亲自经过实践才能回答的问题，那就是我这样的人，是被职场淘汰，还是我自己选择淘汰职场呢？
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但也是在这时，我开始发现我身上的诸多矛盾。刚刚的心结就是其一，我希望取得科研成果，但是真的成果即将被路由的时候，我又开始挣扎。当初，自己考研一方面是追随大流，看室友考研，加上自己对毕业后没有明确的规划，让我也投身加入考研大军。另一方面自己确实有一些奉献的想法，希望自己的研究成果对这个世界有一点点微小的价值。但是，我在读研期间所做的积累完全不是我想象中那样，不论是无止尽的横向课题，还是做的一些技术型和机械性的工作，提升的都是我的工程能力。此外，我日常的大量时间都耗费在没有意义的事情上。我的研究能力和思考深度并没有得到相应的提升。
简单来说，我的理想生活和现实产生了巨大的割裂。而且最为诡异的事情是，我身边几乎所有的人都在告诉我，应该去接受并且适应这些，大家都是这样熬过来的。忍耐无疑是最有效的规避矛盾的办法，我自己也确实无力改变现有的环境。但是我自己本身的性格中，有一些不愿意妥协的抗争。我愿意接受并且承担现实，但是这并不意味着我接受的现实就一定是合理的。
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但这并不意味着我的终极目的是「赚钱」。作为生产者和创作者，我最大的乐趣来自于创作过程，最欣慰的时刻则莫过于我的设计带给玩家欢乐的体验。充足的资金收入可以鼓励我投入更多时间和精力用于设计，金钱背后的「认可」「信任」以及「肯定」则是无价的。
我对此保持着谨慎而乐观的态度。
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我认为养孩子是父母的一场救赎。可以是为了弥补你以前的遗憾，也可能是你希望的延续。但我不想把自己的意志强加给她，希望她过的幸福，快乐。
当父亲的这两年时间让我觉得，不是什么人都适合做父母，而且做父母是一个一生学习的过程。毕竟孩子成长的环境已经跟自己小时候截然不同，面对新事物、新理念不能放弃学习的心态，否则孩子渐渐长大，他们会因为跟你的不理解变的渐行渐远。我为了不出现这种情况，也一直在学习新的知识，接受新的事物。
虽然年纪也大了，也确实有一些守旧，但我也在尽我所能的克服这种惰性，希望可以跟着孩子一起成长，不辜负她的青春与未来。
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回看我人生的前 24 年，好像不知怎么就过完了。
虽然我也在决定我的人生，例如选择上什么大学，读什么专业，毕业后做什么工作。但这些决定来自于我，又好像不是我。我可以想象，按照惯例，我会升职加薪，组建一个家庭，生两个可爱的宝宝，退休，和朋友打打象棋，进 ICU，挤在一个小小的墓地里。总感觉是被什么推着走。
但过去的 2023 年，像是一段很奇幻的旅程。我犹豫了整整一年，终于鼓起勇气辞职。辞职后我尝试了很多事情，终于决定现在要做的事情。做事中遇到很多挫折和怀疑，我终于克服并坚定地选择。我第一次感受到，我在过我自己的人生，我在为我自己的人生负责。很难去描述这种感受，但它是很真实的。
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也许我过去一年的「突围」不过是给自己找到了一个暂得喘息的出口。也许人生的真相确实就是一个围城到另一个围城的不断交替，但每一个突围成功的瞬间，也还是可以看见云蒸霞蔚的不同之景。而看到新的风景，总归值得。
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人天生有一种为了安全感可以豁出一切的发疯本能——我既鄙夷工作，又害怕失去工作，即便理性知道可以最大利益化——公司辞退给 N+1，在外面随时可以找到新工作，我的自尊仍与工作的患得患失紧密绑定在一起，工作表现得好开心，工作表现不好就不开心，若是再进一层观察，是别人认为我做得好时开心，别人认为我做得一般时，就绝望地想抛弃一切离开。
公司制度的不透明更强烈地增加了我的不安全感，从薪资结构、任务安排、升职规定、绩效评价——每一样似乎都在评价着一个人的价值，但每一样其实背后都有其他的影响因素——比如公司现金流、人员结构、上司喜好和心情……
我、再次感受到，作为一个打工人，就像实验室里的小鼠，面对突然从天而降的食物或者碰到就会触电的装置没有任何上下文，命运——若要以一个我们能理解的词语去形容，一切奖赏和惩罚跟将手伸入黑箱子是一样的。
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人生到底是什么？前些年，我不怎么思考这个问题，因为自认为很顺利，想做的事都能实现，坚信自己走在正确的道路上。2023 年是个例外，无数想要脱轨的时刻，都成为了我思考人生方向的契机。
2022 年，我正式开始了读博生涯。如无意外，接下来三年的生活都会像一列火车行驶在既定的轨道上。由于我是硕博连读，并在 2023 年初就达到了毕业要求。所以再行驶两年就可以抵达人生的关键一站了。
但是，原本可以停留在这种舒适圈，快活地当一个老油条，享受列车沿途风景的我，却因为和朋友的一次交谈，产生了「脱轨」的想法——也许我可以换一个组重新读博。这个想法让原本对现状有些许不满与质疑的我，在 2023 整年都无法平静，夜晚失眠，白天头疼，曾经看似无阻的轨道，简直变成了禁锢人的囚笼。
站在 2024 年的开端，回忆曾在心里刺挠着的那些想法，我似乎得出了一些关于未来的结论，借年度征文可以一吐为快。
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作者 @littleiron，关键词「独立」，点此阅读原文。
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当然，最后还是需要说明，笔记与方法都是锦上添花的东西，真正重要的是内在的对于自己的目标的 incentive 和 passion，这个问题的答案只存在于你的内心，是什么外在方法都给不了你的。事实上这也是很多工具无用论的来源：的确，对于一个内心目标明确坚定的人来说，无论如何都会想要达成目标的，无关使用什么方法。对我而言，我也是在明确自己未来的职业发展目标后，才真正针对目标创造了自己的方法。我想，这也是「独立」这个关键词的意义所在。
因此，当你迷茫于工具方法到底能否给自己带来帮助时，不妨抽身问问自己，我究竟想要做什么？当你知道这个问题的答案时，工具方法的答案或许就在眼前。
除了获奖文章，你可以在这个页面查看其他投稿作品。我们将在接下来 14 个工作日内陆续发放以下征文奖品：
最后，所有获奖者都将获得本次活动限定的年度征文徽章。正如我们此前在发起文章中所言，徽章所有者在 2024 年少数派后续的各类活动中还将享受优待，获得产品体验、众测、周边、内容共创、开发者资源扶持等众多资源扶持。如果你已经有了一些成型的想法和创意（比如下面这款产品），也欢迎与我们取得联系。
2024 年，期待你我都能在这世上留下更多属于自己的精彩。
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