2025新年刚过，我就迫不及待地打开电脑，想给自己的2025整理一个年度计划，结果拖拖拉拉到现在也没有成型，今天打开少数派看到了2024的标签，看了看人家的24年年度总结，心血来潮，要不我先写个2024总结，回望一下过去，回见我的2024.

2024年，是我人生当中情绪最波动的一年，不对，我应该说是最差的一年，以往我的情绪都不会出现这么大的起伏，期间一度我的脑袋可能是因为思虑过度变得每天都非常疼痛，睡完觉也没法让我恢复，回见我的2024，我觉得有三个情绪波动很激烈的时刻，我以这三个时刻来讲述我的2024。

第一个时刻：惊喜；不知道怎么接受；茫然；对自己的人生拥有无力感；害怕

为什么会惊喜，也就是在今年的三月份左右，我的妻子怀孕了，在医院看到检验报告的时候，其实我内心很激动，因为我和我老婆一度以为我们俩可能在生育这方面有问题（后来才发现我俩很幼稚，其实也就备孕了三个月），但随着时间的推移，我开始变得迷茫不知所以，因为在接下来照顾妻子的过程中，我发现我自己的时间越来越少，没有时间去为了自己的目标花时间和精力准备，所以后面的三个月内我很茫然，不知道怎么接受，无力感越来越强，强到后面我甚至开始感到害怕，感觉我离我想要的目标越来越远，所以有几次在安顿完我的妻子以后，我借着上厕所的由头，躲在厕所里掉眼泪，第一次因为自己的无力感到悲伤，绝望。

第二个时刻：痛苦，痛苦，还是痛苦

时间来到暑假过后，也就是九月份开始，在我经历了前几个月的迷茫之后，我其实开始慢慢接受了我的人生可能就这样过了吧，我的目标这辈子就没有实现的机会了吧，开始自洽，开始自我开导。让人没想到的是今年最痛苦的时刻到了，我的妻子因为怀孕，情绪开始变得极其不稳定，她经常会因为可能平常都不在意的时候变得敏感，也会因为一些事项不注意而担心宝宝是否健康成长，而我，我平常的生活就是经常在安慰她，鼓励她，但是要知道我不是一个能量值很强的人，我本质上是一个非常内向，向内探索，不洗说话的人，不知道大家有没有看过网上抚慰犬被主人逼得垮着脸，没错，那时候我就是这样的内心写照，我经常要深吸几口气冷静一下自己然后再去安慰我的妻子。

安慰这件事并不痛苦，痛苦的是，我得去消解我妻子给我带来的负面情绪，而且我还要帮助她消解负面情绪，双重的压力其实已经让我有点不堪其扰，此时的我已经是有头痛发生，压死骆驼最后一根稻草的是工作，没想到九月份一开端，我的工作像是没完没了，开不完的会，填不完的表格，写不完的材料，每天连轴转，导致当时我只要一听到开会头就会开始痛。

三重重压下，我变得极其不稳定，一方面需要在妻子面前保持心情愉悦的样子，保证她每日的心情；一方面要不时安慰她，让她保持心情愉悦；一方面要处理繁琐的公务。所以我找到了一个发泄口，怒吼，我开始在车里怒吼，一个人在车里的时候开始不停的吼叫，发泄自己心中的痛苦。

所以这一年我喜提结节。

第三个时刻：喜悦，难过

喜悦，我想如果大家看到这里也应该能猜到我的喜悦是什么，十二月份成功收获一位小公主，白净可爱，放佛在她身上看到了另一个自己。此时来到了十二月，其实我已经开始对工作失望，重压之下我已经开始摆烂，工作拖延，随便应付，能混就混，到了十二月其实还有很多工作要做，我都拖着，但刚巧碰到了我妻子生育，我请了陪产假，陪产假里很忙，我没有停过，还好爸爸妈妈，丈母娘，姐姐都来帮忙了，我一开始其实抗拒的，因为人多了，想法不一样，想法不一样我怕产生矛盾，但好在大家都和和气气，围着宝宝转也没有发生我担忧的事情。帮手越来越多，我开始在陪产假里有了自己放松的时间，我开始放空自己，疼痛也得到了缓解，身体各方面的疼痛都得到了缓解，精神也开始变好。但是命运在我身上好像从来也没有恩赐，学位没有拿到，延毕，我不知道哪里出了问题，工作也没有换成功，我当时很沮丧，很难过，我的人生难道就只有俩字，倒霉？我曾经多么的不相信自己没有那么倒霉，但是从高考失利开始到现在，我好像真的没有走过运，人真的有运气一说吗？努力也改变不了的人生，真的有必要再活下去吗？

三十岁不到白了头，很多人说你是不是思虑过度，我经常会狡辩说，不是的，我爸爸也少白头是遗传，但我其实不想承认的就是我思虑过度了，我不希望人家知道我在思考，我在思考什么？为什么这么不公，有的人随便努力就能达到我的目标，而我痛苦前行了这么久，依旧是原地踏步。

我没有讨厌谁，没有埋怨过谁，只希望我想要实现的目标可以走进现实，25年开始了，好在我开始接受别人的帮助，不再什么事都自己抗，好在我的家人开始帮助我的生活，一切都会变好的吗？2025年？回见我的2024，努力没有实现成功；2025，我希望成功可以实现。