亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

我最开始听到这句话，是在高中的时候。当时初次接触《遇见未知的自己》，张德芬带出来的身心灵成长视角，让我大为震撼。高中的我也因为这本书，不知道发了多少条QQ说说。

我相信：看到听到的东西是知识，而只有用出来了，才叫智慧。那么，把这句话与我的生活结合，会是什么样的呢？

只有我自己

裸辞之后，我很长一段时间处于间隔期。

从最开始的放飞自我，旅行，到后面的休整，回归。伴随着【自由】的潇洒，以及没有稳定收入的巨大不安。

整个过程状态起起落落，仿若过山车。

状态好的时候觉得当下的处境也没啥，人生不就活个体验吗？一辈子长长短短，我就让自己休息，又有何不可？去做自己退休后想做的事情吧！心理空间大了，仿佛全世界都可以装到心里。

状态差的时候我会被焦虑裹挟，认为自己脱离了社会的轨道。那些有去上班的人才是正常的，而我被排除在外。觉得自己这样下去不行，非得做点什么才好。我心里铆着一股劲儿，左冲右撞。要呐喊，要动起来，要证明自己没有虚度时光。

昨天我突然又想起这句话。亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

也在琢磨，会不会，所有我经历到的事情，都是我的投射。

一切都是空性。我过往种下了什么种子，影响着现在的我【经验】到什么。

我把这个过程写下来，就有了现在这篇觉察日记。

来，自我对话

嘿，朋友。我要来坦白一个事情。

过去的三个月里，我把书当成回避世界与自我的屏风。这不是凡尔赛，也并非炫耀。

吃力的地方在于，我变成了一个瘦弱的小人儿，躲在了书的后面。因为看书是这个时代相当【政治正确】的一件事，而我企图用阅读，掩藏焦虑、无措的自己。

我专门挑那些对我而言，比较容易看的书。没有吸一口气，就一头跳进书的汪洋里。还是可以呼吸的，但内心对于自己行为的观察也是真切而残酷的。

家里开着书店，从小到大，耳濡目染，我对于书是热爱的。作为多年的书虫，我在这种情境下还是可以看得下书。可心里却有一面明晃晃的镜子，如实地照出我的逃避。

我几乎像刷短视频一样的，在刷着书。原来我的习惯是，看完一本书，写读书笔记，差不多写完再读下一本书。到后面，我写读书笔记的速度越来越跟不上自己看书的速度，索性放弃。

我意识到我在回避世界，回避面对自我。

在非暴力沟通工作坊里，我经常会和参与者分享，意图比技巧更重要。回到看书这件事来，我前面这段时间的阅读，既不是为了学习，也不是为了休闲娱乐。

我是为了找一个堂而皇之的借口，回应自己无处安放的灵魂。

这个行动仿佛要告诉世界，但更重要的是安抚自己：你看，我在【阅读】。我还是有在【学习】的，我没有浪费时间。

写到这里，我内心深处的一些限制性信念浮出水面。

我认为，闲下来没有做正事的人是不对的。

我要学习，要创收，要有价值，这样才是对的。

放松娱乐是可耻的。

我对自己有一些不接纳，不允许。我内心有一个部分排斥停顿，放松，【无所事事】的自己。

这像是一个严厉的内在父母，嫌弃地要把一个不求上进的坏孩子推出家门。哭唧唧。

回到最原始的，对书的渴望

最近和朋友聊天，触发了我对于自己看书状态的观察。

那个晚上，朋友们互相分享对自己影响较大的一本书。

聊的过程里，我们津津乐道，互相交流哪本书哪个地方触动到自己。大家带着一点不好意思，可又分明是眉飞色舞。

那情景，就像宝妈心动地捧着自己可爱的宝宝出来遛弯，喜爱与喜悦之情溢出街头巷尾。

我想到了自己高中时候对于书的渴望。那时候生活拮据，没有零花钱这回事。想要买自己喜欢的书，那都得从每日三餐里省下来餐费。

且不说，网购那时候还没普及。就是学校，也是不允许带手机的，经常要查缴。班里只有少数同学有手机，并且开了流量。一个月30M。

有意思的是，逢双十一双十二当当网搞活动，隔壁班的语文老师会组织大家写下自己想买的书，他代为购买。

回想那时候，拿到自己心心念念的书，那可真是把书当成宝贝来伺候哇。

大家都把好书当成珍稀资源，即便是心爱的书，也愿意慷慨传阅。课间操，放学时，我们在教室走廊互相借阅书籍。有时候借的人多，咱还得排队。

现在买书，早就不是什么了不得的大事了。当我前段时间在刷书时，心里也丢失了这份对书的敬重。

连消遣娱乐都算不上，书变成了我在焦虑海洋里挣扎的一对浆。

和朋友聊完，我记下来几本自己想要看的书。我慢慢连接到了最原始的，自己对于书的渴望。能看到自己想看的书，是一件幸福的事情。

我愿意继续修炼看书的静气凝神，一点点找回阅读的乐趣。毕竟，在过去好长一段生命里，书给我带来多大的喜悦和力量啊。

当然，我也感激那些陪伴我走过低谷时光的书。感谢它们托住了不同生命阶段的我。

亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

你看，书并没有开口，我却好像读到了万语千言。