想起前两天看到的一个帖子，发帖家长问：
孩子就算饿死也不吃韭菜馅饺子，怎么办？
没想到一个稀松平常的问题，直接引爆評论区。
《奇葩说》有一期，辩题是：
「如果能为孩子定制完美的人生，你要定制吗？」
有个问题：「我们为什么要控制孩子？」
这期辩题，给了我们一个精妙的答案。
家长的目的，是为孩子定制美完的人生。
动机很好，可又觉得哪里不对劲。
看完了这期辩论，我豁然开朗。
因为，我们忽略了一个重要的前提：
什么才是完美的人生？
这，才是值得深思的问题。
吃饱穿暖？好工作高收入？
黄执中一语中的：
「什么才是完美人生？
那就是，在人生的时时刻刻，都能保有最多的选择权。」
翻译一下：能自由选择的人生，才是最美的人生。
没想到，中学就会背的裴多菲的那首诗，说的就是这一点生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。
那个用「饿死」来争取不吃韭菜的小孩，要知道，他未必是不吃韭菜，他也许是在宣誓主权！
我们貌似给孩子定制完美的人生，但恰恰，我们在剥夺孩子完美的人生。
这张图我们很熟悉，马斯洛需求层次理论模型。
我们给孩子定制的完美人生，吃好穿暖、好工作高工资，其实是金字塔的最低层。
我们小时候也被控制过，那时我们梦想着自由，梦想着属于我们自己的人生。
多年的媳妇熬成婆后，本以为儿时的一切不会重演，但恰恰是，我们继承上辈的做法，忽略了对孩子意愿的尊重，忽略了对孩子自我的认可。
于是，多年后，我们活成了自己曾最讨厌的人，我们让童年的噩梦在孩子身上继续轮回。
这些天看了三个小視频：
① 有位妈妈晒自己的晚餐，一锅白菜炒饭，十分清淡，悲情的BGM，文案是「儿子买20多元的奶茶，我们老的在家吃剩菜剩饭」
② 「我婆婆做了一大桌菜，鸡鸭猪蹄，荤素都有，她偏偏拿着馒头去厨房啃了半个洋葱，出来说她吃饱了」
③ 奶奶对孙子说：「菜给你烧好了，我在家热死了都不开空调，你知道为什么吗？」
有一条評论，「最狠的控制，其实是虐心」。
可我们又何尝不是，和她们一样，对我们的孩子「虐心
「我们省吃俭用为了谁！」，说过这句话的默默举个手
通过表演苦情，我们让孩子陷入深深的内疚，从而达到控制的目的，这就是虐心。
苦情分两种，一种是营造的，一种是真实的。
情形1：很多家庭并不落魄，她们的落魄，只是为在孩子面前营造自己的不易，从而能站在道德的制高点，「胁迫」孩子服从。
我们的目的能达到吗？第三条視频里有孙子的回答：
「你这是道德綁架，我不接受，热死都不开空调，你只能感动你自己，感动不了我」。
换个我们自己的例子，上司说「全部门最好的资源都给了你了，为了啥」，你是什么感受，孩子就是什么感受
苦情式的表演，换不来孩子的感恩，孩子也活得也不痛快。
不容否认，有很多家庭的父母真的是在辛苦劳作。
有条評论：
「我妈妈就是这样，做了菜不一起吃，看你吃完了再吃剩的，因为她想把你最喜欢吃的先让你吃完。
可问题是，我的快乐根本不是吃我爱吃的，而是我们能一起吃。
和妈妈吃饭，一顿饭能吃出精神折磨感。」
孩子在外吃香喝辣，父母在家吃糠咽菜；孩子在外玩乐挥霍，父母在家辛苦劳作。
真若如此，谁都不可心安理得，包括孩子，更包括父母。
先别埋怨孩子，思考一下，是不是我们的方式出了问题。
听听孩子的声音：
孩子的「不懂事」，真的是孩子不懂事吗？
家长说：说我有控制欲，那孩子就不用管了？！
其实所有的管理，都有一个陷阱：一管就死，一放就乱。
能破吗？能！
先说一个有名的认知同心圆理论，如上图。
两个同心圆把平面分成三个区域：
① 内环内：是完全掌握的知识；
② 中环间：是当前不会，但能学习、在学习的知识。
③ 外环外：是当前没有能力学习的知识；
有了这个模型，我们的认知策略就明确了：
内环知识去熟练运用；多花精力在中环；不要在外环浪费时间。
随着知识的增长，我们的认知同心圆会越来越大。
我们管理孩子，也是一个同心圆模型：
内环内：自主区（完全放手）
中环间：监管区（你有自由，我会监管）
外环外：专制区（我说了算）
①自主区
穿黑鞋还是穿白鞋，带冷水还是热水，这类事情就别想着控制了，放在自主区吧。
天气降温了，孩子穿少了，挨冻，生病，不舒服的是孩子，学会让孩子承担自然后果。
娃只有经历了挨冻的不适，才会有自行添减衣服的意识
自主区的边界线不是安全线，而是孩子可自行承担自然后果的最低线。
边界线内，你做主，譬如穿不穿秋裤，你做主了，就意味着你要承担自然后果，承担责任。
需要注意的是，孩子承担了自然后果，我们就要管住嘴，千万别墨迹「让你穿衣服你不穿，看，生病了吧」，他已经为此买过单了，你这几句话，会让自然后果的成效荡然无存。
我们常说孩子没有责任心，但我们忽略了：
只有自主，才谈责任！
你在办公室没任何权力，出了事后让你承担责任你干不
当然不干了，那不叫责任，那叫背锅！
所以，什么事可以放在自主区呢？
只要孩子能承担自然后果的事，都放自主区。
让他做主，让他担事。
从此，你的控制压力会大大减轻。
② 监管区
玩手机，是典型的中环问题。
我不反对你玩，但我会设置边界，即「时长」。
我们先商量一下，每天玩多长时间。
然后我会设置屏幕使用时间，到了时间，手机会自动锁屏，到时请你可不能找妈妈给你解锁哦。
「边界感」非常重要！
限定时间内，别干涉/控制他，这是他边界内的事。
我们会把手探到边界内，就意味着孩子会把手探到边界外。
如果是女娃，从小让她自己挑衣服，你只管预算。
她挑的衣服好不好看，那是她边界内的事情，别干涉/控制！
③ 专制区
孩子，你现在还不能独立掌控超过300元的钱。
300元以内，你自己做主，我们也希望你能学会管理金錢，我们也愿意教你如何预算，如何记账。
如果你有超过300元的预算，我们可以一起商量，但最终决定权在我。
随着孩子的长大，其自主同心圆随之扩大。
譬如上了大学，我们就再不会监管他的手机了，他也能掌控3000元的钱了。
前面本人有篇关于孩子玩手机的文章，有家长留言，「你锁了手机，他会自己再买一部」
我的回复是：你连钱都管不了，就别想着管手机了。
《撒野》里说：
「我讨厌有人为我牺牲，为我放弃什么，我不需要，你走你的路，不要停。
同情，放弃，这些会让我有压力，会觉得累。
沉重的付出会让我承受不起。」
送给有控制欲的家长。
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