第一次在少数派写东西，也不知道该写什么，索性写点自己最近的状态，就当自己的一个记录总结好了。

很长一段时间我都是一个追求自律的人，但是生活好像却没有因为我的自律有什么改变，我早睡早起，学英语看书，报兴趣班，等等。这些看起来让我的生活忙碌起来，填满了时间，但是也没有随着时间的推移而有所长进。我总是一遍遍的学，然后再从头学，是的，我又三分钟热度。不过这些兴趣确实一直都在，每年总会在年初的时候立下这些学习的目标，还有一切看似完美的达成计划。写完的那一刻我就感觉我已经达成了的快感充斥着我的脑海中。比如就拿学英语这件事来说，我会买十多本英文原著（即使我还不怎么认识里面的单词我也没有词汇量），然后在计划本子里面写上，一月个月读一本，一年就读完了。哈哈哈哈三年过去了那些书还崭新的躺在我的衣柜里，因为放外面太碍事了（主要是看到总觉得有点挫败）。

我的计划总是让我感到挫败，但是在计划之初却让我满心欢喜斗志昂扬，就像我已经达成，幻想着功与名在我身边环绕着。我一直说自己不在乎这个不在乎那个，其实我能力不足我得到了也留不住，很长的时间里，我不太敢争取，也不太敢做事。突然发现我好像很挫败的感觉，是我一手培养起来的，从我开始做计划的时候开始，从我还是学生的时候开始。我没有完成一个我的理想中的完美计划。而这么长时间的“计划”其实可以用“挫败”来代替。我在培养自己的挫败，培养一种我做计划的快感，我享受的只是计划中的快快感，而随后的跟着的是“挫败”。也许我现在做一件事，多半会想到失败的原因也许就是之前也不曾干成过什么事情罢！

之前看到过一句话：失败不是成功之母，成功才是成功之母。这句话的意思是我们的成功都是来自于小的成功不断累积而成，要培养自己对小成功的感知。我太不耐心了，导致每次都想一步登天，才变得总是半桶水，久而久之这半桶水都没有了，都蒸发了。

初高中的时候，人逐渐开始对性好奇，同学之间开始会交流一些小电影的事。也逐渐的养成了懂不懂就像看小电影的习惯。这个习惯一晃就是十几年。几乎陪伴了我的整个学生时代以及工作几年后的今天，小电影的刺激从一开始的不太容易触及，到网络发达后随意就可以看（只要你想的时候）。这也让我逐渐的对这种东西上瘾，也影响了我的心理状态。学生时期的心理问题很多就和这个有关吧，不太敢走到人群中，更不敢交什么朋友。也是让我错过了一些青春期感受那种活力四射的时光。我只敢回见自己发泄着某种幻想，那种虚无缥缈的，让人萎靡的方式宣泄着我对世界的不公，是的我总在心里抱怨为什么我当时成绩不好呢，为什么我总是学不进去胡思乱想呢，为什么我不被喜欢呢？等等心里乱七八糟我至今也记不起来的东西回荡着那个青春年少的无知的男生。小电影是我的一个坎，我今天在刷社交媒体，现在的平台充斥着擦边，也擦出了我对欲望的火花，不自觉的就点开了一些“小电影”，并且下意识的奖励了一下自己。这一系列的动作好像写好的程序，一气呵成。我厌烦的是那种没有定力，抵抗不住诱惑的样子。但是这种抵抗是抵抗我的原始欲望，是抵抗人性吗？那种原始欲望被激起的时刻，我好像进入了一种野生动物发情的样子，只有完成这个原始的动物欲望，人才会回复理性。色情的产业貌似永远不会被铲除，有人说这是人类最伟大的产业。不太懂为什么这么说，也许是满足了人类最原始的欲望吧。回到我做事没耐心，生活没有方向，天天沉沦在这种东西上面，可能做不成事也是必然的结果吧，今年是我31岁走向32岁的一年，我也想给我32岁一个交代，31岁的你在你32岁之前 改掉了这种陷入“小电影”的坏情节。培养出了对自己行为的控制力。2024已经过去2025必然会迎来崭新的一天。

去年年末我报了钢琴课，时隔多年我又报了。为什么说“时隔”因为我曾经就报过好几次，就像之前说的，我一直在培养自己 的兴趣，一直没有成功，也一直没有去练习我的兴趣。30多岁对于小孩子是老了一点，对于七八十岁的老人来说，我正年轻。我总会想象自己弹钢琴甚至在钢琴面前创作的样子。也许这是内心在召唤吧，还是报了班去学了，现在也每天坚持练。希望2025年年末可以弹出一两首到时候再来记录。

明天还要上班，不知不觉已经凌晨一点15分了，去睡了。明天是新的开始！！！