今天看了小米团队成员写的那篇回门宴怎么办的文章，不得不发出感叹，有的时候，成年子女和父母之间的关系是既亲密又脆弱。

我一直提倡年轻人对《原生家庭》这个词祛魅化，作为一个现代社会的人更应该以吸收社会资源为主要渠道，也更应该具有全局视野。但是东亚的社会传统，子女和父母很难剥离，那么父母和成年子女的关系又是怎么样的呢？

首先，子女应该意识到父母的爱会有尽头。作为成年人，有一堂课必不可少，即是认识到“父母不是我以为的那么爱我”。特别是独生子女很容易认为母/父慈子/女孝是固定的，家庭资源、资产是自己独一份的。

其实对于父母而言，爱孩子很大可能也是排在爱自己的后面，特别是当子女成年以后。对于子女的爱和期盼，也是会带着投入产出比的计算，以及对成年子女根据其在社会上表现去打分，包括婚恋、生育和工作。

但我不认为这有什么错。独立完整的人格一定是以《自我》为中心，而不是以一种连带发展的姿态捆绑在一起。

同样，未成年以前，子女对父母是仰视的，但是成年以后，成年子女也会根据父母的社会成就去打分，也会去评估父母可以给自己提供的资源的多少。这是家庭社会化的表现。

那么在子女成年后，和父母的关系，应该在过去的基础上，进行关系重建。对于子女，过去的弱小逐渐成长为社会的支柱；对于父母，过去的强大逐渐衰弱。如何在两代人之间平滑的交接，是一个家庭/家族是否能快速发展的关键点。

而在重建的过程中，双方如果褪去了感情的滤片，而对对方的认同感不足，就容易生出不尊重对方的姿态，很容易让对方受到伤害，这也是脆弱关系的起因之一。

其次，子女还应该意识到，即使父母足够爱自己，也带着他们巨大的局限性。每个时代人的生活都是有着自己的成长背景的，具有其特殊的观察事物的视野，而现代社会每代人之间的成长背景差距又足够的大。

那么很多成年子女已经开始意识到，自己更容易和同龄人的感受一致，而和父母已经很难能聊得起来了，特别是脱离了家庭事务之外的聊天。

当大家在一起，谈论的都是空洞无聊的、老调重弹的话题，就无法恰当的滋养双方的关系，没有了土壤，即使是家人，人与人之间的亲密感也很容易变脆弱。

这是双方都需要努力的一点，父母尽可能的OPEN愿意接受新的事物和视角，而子女又需要有耐心来引导父母不与社会脱节。这是一方面。

另外一个方面是，双方都是足够清醒的去认识对方的优点，从对方身上学习、赞美这个优点。去芜存菁，这在和任何关系的人的长期相处都可以善于利用的点。

功利性不是坏处，只要我们不抛弃我们对彼此的责任，这一点恰恰是我们可以评价彼此的一个方式。

对于成年子女来说，应该尽快的形成自己的圈层，评价自己圈层的有效性，并且在自己圈层不足的情况下，不耻于使用父母的圈层，合理的继承父母的人际关系、性格特征，也是一个方向。

最后，任何良好的关系，都需要分寸感和距离感，这也是很多家庭中缺乏的内容。