今年的夏天，我爱上了游泳，疯狂地爱上。让我想到一句俗话，老房子着火。

        在我人生过去的三十年里，我一直觉得我怕水，我没办法游泳。而今夏的一切，源自于一个小小的想法，一场行为试验，去做一做自己觉得不行、做不到的事情。 然后我发现游泳没有我想象的那么困难。第三次我学会了蛙泳，第九次我尝试了自由泳。 

        “人们热衷于造神。但往往低估自己的力量。""人们太早放弃自己。"这样的念头挤进我的大脑，我感到斗志昂扬，充满力量。当我打出这一段的时候，我却开始感到难为情。我太过于自恋了吧？我还开始忧虑是否自己有太多的爱好，以至于无法做好任何一个。万幸，现在的我足够老，来忍耐这些反复横跳的想法和情绪，我深深的呼吸，感受他们带给我的身体、头脑和思想的一切，就像感受暴雨前的狂风与早秋的阳光。

        最近读了欧文亚隆的《直视骄阳--征服死亡恐惧》。收获自然是颇丰的，感谢这位睿智而温和的老人毫无保留的分享。但是对我来说更重要的是，读这本书让我想起了许多不曾记起的事情。

        我很害怕死亡。关于死亡，最早能记起的是在小学五年级的某一天晚上，我突然怕死怕的睡不着。已是深夜，周围安静的可怕，我感到孤独而无助，我不断地想象我是神仙，我可以飞起来飞到天上来应对我对死亡的害怕，终于成功入眠。读了这本书，我才恍然想起，正是那段时间，我的姥姥被确诊了肺癌晚期，被医生宣告只有大约半年的生存期。大家选择瞒着她，姥姥被安排轮流到她的四个孩子家里住，来度过生命最后的时光。我不知道从这不同寻常的安排中，姥姥是否觉察到了什么。在我看来，面对人类无法逃避的结局面前，这位睿智的老人表现的相当镇定。我记得她仍然中气十足，她和我一起在阳台上编草帽，做手工，在傍晚时分。姥姥的去世，来的非常突然，却又在预料之内。关于那天，我只记得午夜刺耳的电话铃声和父母匆匆的出门，然后我就发起了高烧。我太小了，又烧的厉害，父母没让我参加姥姥的葬礼，我没有见到她最后一面。很神奇地，这深刻的哀伤，在这么多年后席卷而来将我淹没。我的头脑和身体将我保护的很好，他们悄悄地把这种难以承受的遗憾包裹在我的记忆之外。

        而我又想起了别的，关于我对睡觉、晕眩和麻醉的恐惧。在一次地震中，我曾被教室上方坠落的铁皮灯罩砸伤头部。而读了这本书，我突然记起来麻醉后针线穿过头皮的感觉，记起沾满了我的鲜血的那件外套，记起那天晚上麻药过去之后钻心的疼，深深的孤独，和对死亡的恐惧。连眼泪都不敢流。我突然记起那天晚上我很害怕而非镇定。这些感觉在过去的十几年里是被封闭的。

        书中说到，越是觉得人生虚度，便越是对死亡感到恐惧（大意是这样）。所以最近一个念头久久地盘旋，即如何能发挥自己潜能，达到充分的自我实现。我开始从孩童时期我的梦想，和那些带给我纯然愉快的事情想起。我想起很喜欢的一本小说，《白头的故事》。讲的是一次误诊癌症的经历使一个小职员重得新生，成为一名画家的故事。而今我也快到了女主人公的年纪。什么是我这短暂一生的答案呢？我还未曾找到，但我很欣慰，我意识到过去的我惯常以一种关注过去，向外求索的方式在生活，耽误了很多个一个美丽的今天。我还常常以背负别人命运的方式在生活，感到罪恶、内疚。如果对自己真正的诚实，我会怎么做呢？抛去那些我已经年纪太大的顾虑，抛去希望别人满意的想法，我会怎么做，还能做什么？

        书中还提起了很多觉醒体验，我也有过一次。大概高二时，那是在上课时间，我不知为何独自一人行走在银杏树下，行道旁。那是初秋，午后的阳光温柔，穿透宽大的树叶，我看到橙黄绿光影交织，世界在嘈杂的读书声中显得格外清晰又柔软。我变得专注而投入，全心全意的去活每一天，去做每一件事，而不担心结果。这样的状态不知不觉的丢失了。

        我确确实实的认识到，生命，不可避免的流逝着。没有任何人能够幸免于外。无论如何地沉湎于过去，咒骂曾经的愚蠢，埋怨命运的不公，都无用。我却好像更加坚定了。就像是很多影视作品里面出现过的那种，带着眼泪大口大口的吃饭，的画面。我已做好预备，和这狗血的人生死磕到底。