生活无非是那么些问题，但问题是我们很难活得明白。总是在步入重复的困境，例如暴饮暴食或游戏度日，事后时常悔恨，当时却总沉沦。至少对于我，曾经似乎总是如此。

为求答案，我也在微信微博、甚至曾在人人里收藏了大量文章，但回头望去，狼藉遍地。那当中固然有经验之谈，也不乏诚恳之作，但期待别人来给我醍醐灌顶，就有如期待我能对别人感同身受一样可笑。

我逐渐逐渐意识到，没有任何一份书单真正是为我量身定制，就像也没有人能告诉我属于我的解脱之道。所有解药，都要我自己去找。

这一年里

去年我做了一件事。一件听起来就很蛋疼而无聊的事。我梳理了关于自己的几乎一切。

最初好像是由读书、看电影开始的。老实说，我在豆瓣里常年积着「想读」「想看」，有的真叫发了霉，十年了，都没有拎出来晒过太阳。其实一部电影不过两小时，而一年有八千七百多个小时，但我就是能拖过一年又一年。更别提书。买书如山倒，读书如抽丝，是我的常态。于是情况往往是这样，别人推荐，然后我往豆瓣里一扔，结束。

空有欲念，执行力差只是一方面。但并不能只怪执行力。有时不是不想做，是记不得了。比如有时候我馋，却不知吃什么，想出门透气，却不知往哪里去。手机里存了很多「不得不吃」以及「必须要去」，但要用的时候却找不到了，这我很有体会。

我的室友更有体会。每个星期天的中午，他起床洗漱完毕，都会问我一句，今天吃啥？后来我给他问烦了，就弄了张表给他，让他自己查。但他通常还是选择困难，然后继续纠缠，我就只好随口敷衍：第三行第五个。他通常就不再吭气，出门去找食物，然后回来带一份外卖给我。

那时我还没有意识到，「不知道吃什么」，是一种多么普遍的状态。就和他不知道吃什么一样，我时常也不知道自己该做什么。形容这种状态的词上大学前我就听腻歪了：迷茫。在那时词语和处境还没有全然对上，现在就彻底明白：到处都是四岔路口，有选择反而成了一种诅咒。

因为要选择，就意味着责任与辛苦。

但在持续梳理了自己近一年后，现在我终于敢说一句，诶，好像没那么迷茫了。

梳理自我

我花了蛮久的时间，思考自己到底想要什么。马斯洛的需求理论很经典，说人要吃饱穿暖、有安全感，找到爱与归属，受人尊重并追求超越自我。很全面，但每个人的侧重不尽相同。于是我拢了拢自己侧重的几条：身心健康、人际和谐、财富自由以及意义感充沛。

理论上讲，我所有行为的深层动机都应该出自上述几条。而我所有的不作为，也是为此。比如我很清楚，自己在工作上不积极不主动，原因是我多数把它当作赚钱糊口的手段，而要想主动积极，则免不了要使之成为意义感的来源。然而我却觉得自己做的自己事没有意义，混口饭吃罢了。

那些想做的事当然有，我也有很想成为的人。茨威格有本书叫《人类群星闪耀时》，我对内文无感，书名却一直记得，有时候还会浪漫地觉得，因为一些人物的存在，我更愿意活着。

比如织田信长、诸葛武侯、曹孟德、邓小平还有王小波，以及《谍影重重》里的杰森伯恩。他们在洒脱、多智、胸襟气魄、写作灵气还有手段无穷等之上，仿若星光引领我前行。或者说教化我匍匐着向前爬行。

这些人是我真正的向往。它们使我明白，我理想中的自我是怎样的，即使蓬莱或永无可到之期。

类似上述这样对自己内心的挖掘，在题为「自我」的一篇还进行了许多。当中有性格测试，还有打算做的基因检测（虽说多是噱头）。这些鸡零狗碎，对别人大概一点意义也没有，但对我却意义重大，因为有这样一张表格以后，起码我可以更好地回答我是谁，以及更重要的，很多时候，我不必再追问「为什么」了。

奈何人生呐，它总是打脸无穷。幻想中曾以为，从此便能一路高歌猛进，事实上证明自己还是大明湖畔的蛤蟆，一戳一蹦跶。

脸颊肿痛

最打脸的就是计划要学什么。其实，工作以外的学习，本身就一是衡量我有多闲，二是表达我对现状有多不满了。但饶是如此，有点时间我还是更乐意看游戏直播，或者就干脆平躺了。那些好奇心决不能说是没有，但相比根深蒂固的懒惰和小富即安的本性，似乎可以忽略不计。

话虽如此，去年我还是学了点编程，以及一点金融。当然，都是在我遇到现女友以前。在遇到她以后，食色性也便打败了一切，想学的种种，全部都尘封。从去年十一月到现在，庶几如此。

不到三个月里，饮饮食食，胖了十三四斤。肚腩上长进非小，头脑和薪水上却无寸进。厚着面皮和编辑要了「签约作者」的头衔，却没有履行每季度交稿三篇的责任，同样是不大不小的羞耻。

当然我绝对不是要怪我的女朋友。她带给了我许多美好。问题在于我没有引领好这段关系，沉迷于吃喝玩乐，只是把一句「共同成长」挂在口上，却从来没有付诸行动。于是共同成长，就水到渠成地成了共同长胖，在时间的作用下，钱逐渐变成了脂肪。

痛心于此，我又弄了一张表。

出于你对我为人的些许了解，你该明白，这张表大有烂尾的风险。比如恋爱饭说是要请，两个多月了，我愣是还没动静。因而你全然不必觉得我有多厉害，事实是表格好看，脸很痛。

我就属于那种年初会立很多 flag，结果年末发现身后的旗子更多了的那种人。

找到自我

这篇文字到这里越写越偏。写到这里，仿佛是写了一个「如何用印象笔记驱动我的人生，然而失败了」的故事。但事实上好像也没有那么不堪。常言道，取法乎上，得乎其中。即使我仍然不能日复一日兢兢业业，仍然常常抱着偷懒的念头，但从整体上，比之以往，一年还是多做了不少事。

回到最开始的那张图。

其实，若是抛开人生的意义、未来的规划这些大问题不谈，至少在生活类的库存上，盘点的确实是比以往清楚多了。例如想去哪里：

例如想吃什么：

当然，想去哪里可以配合飞猪，想吃什么可以配合大众点评，两边一合计，遇到不知道吃什么，不知道去哪里玩的时候还是少了很多。行为上也不总是受习惯驱使了，不再来来去去地吃那几间，定期总会去探一些新店。

因而若是要总结的话，「梳理自我」这件「蛋疼而无聊」的事，给我最大的收获，也许便是使我减少迷茫，使我对自己的需求更加明确。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。我相信这种说法对不少人来讲是在矫情，但我确实是一个连毕业纪念册上，一度连「爱吃什么」「喜欢哪位歌手」都不知道该填什么的人。

而唯有当我慢慢摸索出自己的喜好，我才能够精准地迎合自己的需求。我才敢说，这些需求不是别人塞给我的，是我自己的心之所向。我才敢说，是我在赋予自己以生活的意义。

魔兽世界里的先知维纶，我用作屏保已经有好些年了，因为他在《炉石》里的一句台词深深打动了我：

不是所有流浪者，都迷失了自我。

话说，有没有人来理一下小熊猫的公众号（哪里来的小熊猫）？谢谢你呀。