本文参加 2023 年度征文活动。我的 2023 年度关键词是：独立。
人生能有很多选择，可以选择今天中午吃什么，选择从事什么行业，选择未来的路怎么走，但唯独没法选择出生在哪个家庭。
自新媒体诞生以来，「原生家庭」一词热度不减。大家都在网上分享父母如何给自己留下创伤，诸如买个东西训斥浪费钱，带他们去旅游也被说有啥好玩的，从小在自己跟别人家的孩子对比中……
孩子做的永远不对，永远是不成器，父母在维持着家庭霸主的地位，从语言、行为否定着孩子。
即便过了很多年，有的孩子已经长大，但依然深受困扰：
「做任何事都有无力感，半途而废的事情数不胜数。」
「父母觉得我怎么做都是错，从早骂到晚，自己买的衣服在妈妈眼里都是垃圾……」
「原生家庭缺爱的人，连自我成长的意识都没有，业余时间90%的时候都在消遣打发时间，或者满世界乞讨爱。」
……
那么，究竟什么是「原生家庭」？为什么有的人生来就要承受这一切，在内心的煎熬中度过此生？父母怎么就可以肆意妄为？以及该如何逃离shit一样的原生家庭？
原生家庭指的是一个人出生并成长的家庭环境，也就是父母跟子女。
有的人落落大方，有的人自卑敏感，有人处事不惊，有人活在惶恐。这种差异，也就是人格的不同，在心理学对人格的研究中，人格受到两种力量影响。
一个是先天力量，指出生那一刹那，遗传下来的基因，已经成型的大脑，这些无法改变的，可能就会有人天生自信。
另一个是后天力量，指的是原生家庭、童年经历、学校教育、社会文化，多种因素，才构建成今天的你我。
跟先天力量无法选择一样，我们似乎也无法选择后天力量。
例如生在什么样的原生家庭完全是随机的，但这又是孩子余生都没法脱离的地方，毕竟血浓于水，毕竟「习惯就好、都是为了你好、岁数大了、都不容易」……
有句话是这么说的：「幸运的人被童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。」
也就是说，现在我们的人格、说话方式、处事方式等等都是被家庭长期持续地影响着。自信大方的人，家长会经常鼓励他；懦弱卑微的人，可能从小就被打压，自尊也是一节一节地被打没了，慢慢养成「讨好型人格」，越发自卑。
其实很简单，甚至太简单，根源就是：穷。
在物质上的穷和在思想上的穷。
物质的穷是时代背景，宏观来说，中国还在起步期，父母也没什么钱，工资收入也不高，势必会造成物质上的短缺。
但穷对人的影响太大了。影响父母的精气神，进而影响孩子的心理健康，都这么穷了，好吃的要等到过年才行，别整天想着买这买那，哪有钱！
钱！钱！钱！
越是穷，越是在意。
「这压岁钱我先帮你收着，等以后再给你。」
「你压岁钱都帮你交学费、交生活费了，没钱了没钱了！」
「想买蛋糕，那得有钱啊，你有钱吗，钱难挣得很啊，不买不买！」
「你现在住的地方，穿的衣服，读的学校都要花钱，哪来的钱买其他东西？」
……
因为穷，势必会产生更多矛盾，难以调和。
思想上的穷，则是没见过更大的视野，追求一亩三分地，差不多得了，讲究势利眼。前一秒还跟孩子怒目而视，下一秒朋友来了立刻笑脸相迎。因为孩子好拿捏，但其他人不好得罪。
除了穷，造成原生家庭糟糕的另一个原因是父母的控制欲。
这种控制欲，对于没当领导的父母来说，是生孩子之前都没体会到的。
看新冠疫情期间的各种离谱操作，就能看出来权力对人的影响。一个小区保安，疫情时突然手握生杀予夺的大权，开始豪横起来，拦业主、拦外卖、不让送物资……为此造成的魔幻事件数不胜数。
而这些父母，初尝权力的滋味，关键是在体验时不用付出任何代价。让孩子往西，他不会往东，因为往东后接下来是一耳光，或者谩骂训斥；同时也满足了爹味，自己并不如意的前半生，依然能总结出金科玉律，酒后对着他们说人生哲理：「不听老人言，吃亏在眼前」……
因为不用付出代价，所以可以肆无忌惮，更能彰显自己的「能力」。
「我的孩子是全天下最聪明的孩子，但也得听我的领导。」
神童张炘炀的案例就是诠释这句话的。他10岁上大学，13岁读硕士，16岁读博士，一路跳级，人生彪悍。
实质是什么？父母的揠苗助长，要求儿子不断跳级，后面儿子显露才华，在本科时，张炘炀有一个能去德国留学的机会，但年龄还差一岁。老师的建议是继续先读下来，后面再留学。但父母偏要孩子继续跳级，去升研究生。
到16岁时，也就是2011年，张炘炀考上北京航空大学的博士，成为最年轻的博士。但他曾和父母有个约定，读博可以，但必须要在北京买套房。父母为了哄他，满口答应，随后租了一套房骗他说是买的。
要知道，2011年，北京房子一平米大概2万多，一套房估计200多万。而到2024年，房价涨到了6-10万一平米，价格翻了几倍。
于是张炘炀毕业后，先是做了老师，然后辞职，在家躺平，混吃等死，虽然甘心做个普通人，但在一次采访中犹有不甘：「父母还欠我一套房，市值1000万。」
因此非常吊诡的是：父母一面相信孩子是天才，在拼命拔苗助长，榨干所有天赋；一方面又在掌控一切，从心态和行为上俯视孩子，先答应再毁约。
像张炘炀这样的「神童」都会面对父母不守承诺的情况，更多普通人都是被父母「哄」着长大，先满口答应，再一句「我就是开玩笑，哪知道你当真了」来糊弄过去。
就这样，有的人带着冷嘲热讽、阴阳怪气、粗暴对待开始长大，同时发现自身的性格存在缺陷，例如爱讨好别人，过于敏感，容易钻牛角尖，不敢拒绝别人，也不敢麻烦别人……
带着种种困惑，他们反思自身为什么会这样，后面向上追溯，发现答案离不开四个字：原生家庭。
那么究竟要如何逃离原生家庭呢？
在讨论这个问题前，先允许我介绍两个人。
一个是弗洛伊德，估计不少人都听说过他的大名，他是非常著名的心理学家，著作《蒙的解析》，开创「精神分析学派」，现在用的很多词都是弗洛伊德造的，例如潜意识、自我、本我、超我等等。
对于原生家庭，弗洛伊德倡导「原因论」，也就是一切皆有原因。你的童年阴影、心理障碍、内向自卑等等，都源于过去的影响，例如父母、兄弟姐妹、学校教育、儿童经历，它们根深蒂固，深深扎在你的潜意识中，决定着你的人生，直到成年以后以各种方式表露出来。
因此，弗洛伊德学派认为，如果你想治愈原生家庭的创伤，就要从原因开始。你就必须深度剖析自己，向内寻根溯源，采用自由联想、梦的解析等方法，去回忆童年，尤其是和原生家庭有关，越是痛苦，越要深入，才能解决潜意识的冲突和压抑。
问题是，这太痛苦了。你都已经长大了，还要一遍一遍地回顾过往，如何被父母羞辱、被朋友戏弄、被老师责罚……而且弗洛伊德还强调尽可能回忆诸多细节，等于是重新体验当初的感受，还有比这更痛苦的事吗？
因此，弗洛伊德的学生中，有个人无法接受他的理念，与弗洛伊德分道扬镳。
这个人就是：阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）。尽管阿德勒名声不显，但他与弗洛伊德、荣格被列为「心理学三大巨头」，开创了「个体心理学」流派，著作《自卑与超越》。近几年《被讨厌的勇气》火热起来，阿德勒也开始逐渐被知晓。
与老师弗洛伊德强调寻根溯源的「原因论」不同，阿德勒提倡的是「目的论」：不关注原因，不关注原生家庭，人都可以通过自己决定人生。
阿德勒认为，现在的不幸，其实都是自己的选择。也就是说，自己的行动，都是有目的的，而并非简单地由过去决定。听起来有点绕，下面举个例子。
例如某个年轻人，幼年时经历过童年创伤，父母一路打压长大，大学毕业后宅在家里，不去找工作。
那么弗洛伊德的「原因论」认为，年轻人是因为父母打压，而内心自卑怯懦，不敢与人正常交流，「都是过去的原因造成的今天」。
而阿德勒的「目的论」会认为，年轻人是为了逃避找工作，而选择宅在家里，不跟人打交道，埋怨父母，「现在的目的塑造当下」。
正因为一切行为都由目的驱动，才能够改变自己的人生。
阿德勒理论不在乎过去的「原因」，只关注现在的「目的」。因为你过于在乎原因，过于执着过去，就很容易止步不前。
而阿德勒希望你能迈步向前，不要回头。
因此，如果你想摆脱过去的创伤，你无需关注过去，不去在乎狗屁原生家庭，从现在只为自己而活，才能迎来新生。
这理论似乎听着过于简单粗暴，不太能够说服人。
其实在脑科学研究中，也有理论可以支撑的。
我们人脑有八百六十亿神经元，通过突触彼此连接，还分为不同区块，每个区块掌控着不同的行为。关键在于，大脑是具有可塑性的，人与人的不同，就在于大家对大脑的训练。
有句话是「You are what you read」，直译过来是「阅读塑造你」。举个最简单的例子，现在的大部分人都丧失了阅读长文的能力，看一会儿书就想玩手机，很难静下心来安心阅读。
这是因为大脑已经习惯了短平快的资讯内容，我们人脑也在锻炼着阅读短内容的能力，一眼扫过，不感兴趣就换下一条。但与此同时，还失去阅读长文、书籍的深度理解能力。
在物理层面，其实是掌管注意力、认知控制和情绪的扣带皮层神经元减少，只能接受剪短可口的新闻点心，容易分心暴躁。而很多人说看不进书，就是该区域的神经元减少，无力支撑他做深度阅读。
「一日不读书，便觉面目可憎」就是这么来的。因此，对于大脑来说，你越关注什么，大脑就变成什么模样。只要你不关注这方面的内容，这部分的神经元就会慢慢弱化，降低敏锐度。
诶，糟糕的原生家庭是否也能这么用？
是的，你可以不再关注原生家庭对自己的影响，不主动谈论过去的创伤，不再思考过去父母对自己的伤害，慢慢大脑就会淡化这方面的敏锐度，慢慢遗忘过去的伤疤。
相反，如果你越想解决原生家庭的问题，大脑就会越关注，这方面的神经元也就越发活跃，创伤也就不可能磨灭。而弗洛伊德的「原因论」，恰恰做的就是这件事，结果越想解决，越被伤害。
那么要怎么办呢？
建立新的好习惯，用它去培养自己，让自己被新习惯填充，慢慢就没时间去思考过去的创伤，慢慢增强对生活的掌控感，就能淡忘原生家庭。
这就像一个塑料盒，里面沾满了油污，如果用纸巾去擦，脏的地方反而更多，哪怕表面干净，但用手还是能感受到油污。而最好的办法，就是倒入洗洁精，兑点水，盖上盖，使劲摇晃几下，再去清洗，盒子也就干净了。
是的，你没法改变自己的原生家庭，因为出生是你唯一不能选择的事情，但未来是自己可以选择的。
有什么具体的方法可以逃离原生家庭吗？
在物理和精神上。
物理上指的是，如果你正在跟父母住在一起，首先要做的就是自己出来租房，自己一个人生活。如果还是学生，就可以等找到工作后，做到经济独立，不用依赖父母也能照顾好自己，那就可以自己租房住了。
关键是，一个人住，非常爽。我在23岁时，第一次拥有属于自己的房间：那是7层楼的步梯房，不到8平米，没有冰箱、空调、洗衣机，里面就一张床一个桌子；窗外就是天台，房东养了一群鸽子，有时晾衣服上面全是鸟屎；刚入住时是在夏天，每天下班上楼后满头大汗，又累又热。
但那确实是我最快乐的时候。公司离得不远，每天步行上下班；自己跟房东讨价还价，用很低的价格租了半年；自己买凳子、扫把、电磁炉、碗筷，有时做点小菜，放着一期B站视频下饭；用优惠券买两杯蜜雪冰城柠檬水，在周五晚上喝着十分凉爽；周末想睡多久就睡多久，有时就这么躺在床上，漫无目的地看着天花板，窗帘飘动，感受风的涌入。
这就是通过一点一滴小事，增强自己对生活的掌控感，让自己感到人生中的可确定性。
其次是精神上的离开。尽可能不主动联系他们，但如果他们死皮赖脸，甚至动不动打电话要你上交工资，那么可以考虑拉黑。
注意，我这里指的原生家庭是糟糕的情况，如果你的原生家庭说得过去，氛围也比较融洽，那已经算是很幸运了，要不要离开都看自己的选择。而对于不幸的人，只有远离原生家庭的漩涡，才能真正做自己，才能迎来新生。
那时，你才知道摔碎了玻璃杯是不用被骂的，只要把它扫进垃圾桶，小心别被扎到就行了；你才知道，可以自由决定很多事情，可以在朋友家玩耍过夜不用报备；你才知道，可以每天都吃一碗楼下的早餐，而不被父母埋怨浪费钱。
不和别人谈论原生家庭的创伤，也不去抱怨最近家人又要自己做什么了。
前面也说到，大脑越关注什么，就越记住什么。因此对于原生家庭，最好不要主动提及，减少去反刍的频率，自然而然就会弱化原生家庭带来的影响。
而不抱怨，是尽量避免自己成为负能量源头，也是不把别人当成情绪垃圾桶。我之前就有过跟朋友吐槽琐事的经历，把自己的委屈、不甘、难受一下发泄出来，噼里啪啦地打字抱怨，朋友也是安慰我都会过去。
后面意识到后，顿时醒悟我在把朋友当成情绪垃圾桶，自己是说爽了，但朋友可倒霉了。他不但要接收我的负能量，还要安慰我，让我不要钻牛角尖，心里就有了对朋友的愧疚感。
也是从那以后，我很少抱怨琐事，因为好朋友太少，要且行且珍惜。
而且抱怨并不管用，你反复向别人陈述你的原生家庭有多糟糕，就像自己揭开伤疤跟别人炫耀：「你看这个伤疤多大啊，我多疼啊。」这只会让自己积攒更多的负能量，让自己的生活不断沉沦。
要改掉坏习惯的好方法，不是告诉自己以后不做这件事，而是建立新的习惯。
例如感觉自己手机刷得太多，想要克制玩手机，但开头几天能控制，但过几天又抱着手机刷不停。而如果你给自己的方法是，每天都要阅读、看电影、跑步，那么玩手机的时间自然就减少了。
因此，你现在可以尝试构建自己的新习惯，循序渐进地培养它，成为你真正的习惯。
那么可以培养哪些习惯呢？其实要看自己的爱好和兴趣，并没有特定的要求。
你想看书，那就去广泛阅读，凭自己的兴趣来挑选书单，再慢慢去勾选掉；你想跑步，那就从最开始的1千米开始，再慢慢增加到更长的距离；你想看电影，那就先从豆瓣Top 250开始，去看优质的电影，领悟不同人生……
你会发现，有新的事情做时，好像就没时间思考原生家庭的琐事，甚至会忘记上一次被原生家庭困扰是什么时候。
希望这篇文章能激发你的勇气，摆脱原生家庭的束缚，祝大家都能迎来新生，掌控自己的生活。
推荐大家有空也可以阅读一下《被讨厌的勇气》，这本书通过青年和哲人的对话，逐步拆解你所焦虑的问题。
最后，送大家一句来自书中的话：
「决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。」
此内容由惯性聚合(RSS阅读器)自动聚合整理，仅供阅读参考。 原文来自 — 版权归原作者所有。