编注：
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回想已经结束的 2022 年，出现在我与朋友聊天中密度最高的词莫过于「亲密关系」。诚然，在过去的很多年里，我都在和亲密关系「对抗」，自第二段恋情结束后便开始抗拒与爱情相关的事物，抱着「没有开始就没有伤害」的回避心理走过了三年。而在大学即将结束的最后一年，终于在身边朋友「大学都要结束了，还没有谈过一场恋爱」的攻势下，松懈了自己的防备，开始并结束了第三段无疾而终的恋情（笑）。
但是，同样是以分离为结果的爱情，这一次的分别虽然如以往一般疼痛，但痛感之余也有很多「自愈」。在分手后的这段时间里，无论是独处时阅读，还是和朋友聊天，我都难以避免地持续思考亲密关系这个议题。在朋友反复交流过后，在很多辗转反侧的夜晚，我感觉早在心里筑起的城墙开始出现裂口，深藏在城墙里自闭的那个「我」跃跃欲试想要看看外面的世界。
这一篇文章是对「失恋后的自愈，我与亲密关系初步达成和解」这一段历程的总结，记录了我从「惧怕-接纳-学会告别-感受自我」的过程。对于这个困扰我多年的议题，能在其中迈出一步对我而言是重要且奇妙的体验。虽然这并不意味着我在进入下一段关系时不会遇到烦恼，也不代表我不会再在亲密关系里感到自闭，但这份自愈实录，或许能作为一份参考。至于那时候看到是觉得「都是瞎扯」还是「被治愈」，就要由时间来告诉我答案啦。
再也找不到一种行为或一种行动像爱情那样以巨大的希望开始，又以如此高比例的失败告终。——Erich Fromm
分手很痛，在经历分手之后，很长一段时间我都因为害怕疼痛而逃避开始。诚然，离别是一件充满泪水的事情。在经历失恋后的很长时间里，爱情的萌芽常常和结痂的伤口一同浮现。每当有新的可能性出现时，过往的伤痛也会一同涌上心头，还没有开始新恋情就已经在想象分手的痛苦，也因此不断回避自己的情感。
在亲密关系经受情绪折磨，曾让我通过「降低期望值」来建筑自我保护的壁垒。例如，习惯性「忘记他人的承诺」，不对未发生的事情抱有期待。无论是在什么关系里，「承诺」都是一件需要三思而后行的事情。因为承诺的打破常伴随着期待的落空，或许会带来双向的伤害。因为经历过期待落空的失落，在与他人相处的过程中我会习惯性忘记对方的承诺，小到生日礼物和旅行计划，大到有关婚姻的守候。与此同时，我也尽力不做出承诺，宁愿让它发生时成为惊喜，也不愿承担万一没兑现造成的双向伤害。
现在回看当时的状态，着实有种「逃避虽可耻但有用」的感觉，但我也感觉这不是一个长久之计。在今年生日的时候，Jason 给我的来信中写到「如果希望平安顺利好像太不实际，不如反过来说好了，大部分的偶然或意外我无法预测或躲避，但希望遇到的时候，我能更加勇敢面对、好好体会其中酸甜苦辣，让我挺过困难且更加清晰明白自己的想法与自己是谁」。
虽然降低期待和回避承诺可以避免失落感，但我更希望自己可以「勇敢地去期待，即使落空也能够保持情绪平和」。对于爱情，我曾经是因为怕痛选择不开始，但我也发现不开始并不代表不会痛，遇到心动之人引起的情绪涟漪还是会让我心猿意马，因为犹豫和回避又会感受到另一番低落。既然如此，与其一直处于怕草绳的状态，不如学习「被蛇咬」的应对方式，哪怕再遭遇也能基于知识和经验更好地处理。相信自己有能力在问题出现时面对且回应，找到自我疏解而不被情绪裹挟的「出口」，从而不回避地开始一段感情，是我期待的状态。
在看《再见爱人 2》的时候，沈奕斐说「一份好的婚姻一定是夫妻双方都有离婚的勇气」，当分离可以成为选项进行探讨的时候，理性才更容易先于情绪。虽然分离仍然是充满泪水和痛苦的过程，但勇敢地正视问题本来也是成长的一部分。
在过往与他人建立亲密关系的时候，「谈论分手」于我而言是一件艰难且不知如何开口的事情。在失恋的情境里，仿佛总会有一方饰演提出分手的「坏人」，另一方则是被分手的「受害者」。我自认为这样的标签和感知过于武断和绝对化，但还是被影响着不想成为提分手的人。
而在看《再见爱人》这档离婚综艺的时候，当「离婚」和「分离」不断被搬上台面讨论，我愈发意识到分开并不一定是最坏的选择，清楚地意识到问题却因为害怕冲突和分开而选择回避沟通，给双方带来的消耗可能更大。在最近一次结束亲密关系的时候，我第一次和对象就「分手」的问题进行深度交流，剖析我们之间的矛盾，共同探讨「分开对双方而言是否为一个更好的选项」。
在长时间的聊天里，我们发现双方对于这段关系存在的问题其实很早就达成了共识，只是缺乏一个时机聊开。而当我们意识到分开对于各自的消耗可能更小的时候，哪怕与相爱的人分离真得很痛，我们还是默认这不是最坏的选项（至少我是这么认为的）。在聊开之后，我们甚至聊了一下共同群聊、好友和一些礼物的处理，例如对方希望我将我们一起做的戒指扔进海里，而我希望他不要将我送过的礼物退回给我（我曾在之前的关系里这么做过，但我意识到我会害怕对方这么做）。
当然，和平分手并不会减少失恋带来的情绪痛苦，但它在我心里至少不是一根无法触痛的刺。相互陪伴的这段路途仍然会是青春里美好的一段回忆，我也希望各自能有温暖而幸福的未来。最近我读完了梁永安的《阅读、游历和爱情》，他在书里提到「从婚姻关系来说，要提倡欢欢喜喜地结婚，高高兴兴地离婚。表面上看从一而终是一种美德，但实际上从另外一个意识层面说，是希望每个人拥有风平浪静的生活」。在亲密关系中，分离未必是最坏的选择，而「如何温和地分开」是我们需要面对的课题。
如果自我足够稳固，你其实就不会害怕因为爱别人而失去了它。——赵佳佳
今年南风窗发布了一篇《我就是那个「爱无能」女孩》，里面「小乔」对于恋爱中自我的描述，解开了缠绕在我脑海里许久的疑问。文中小乔形容了一件「自己与喜欢的人见面，但体验并不顺利」的事情。她反思为什么自己的情绪在见到对方的时候就开始变得不好，感觉是「我会有一种非常怪异的情绪是，当我意识到我喜欢一个人的时候，我另外一个感觉，就是会觉得我输了。我意识到我喜欢他，然后第二个意识就是，这样不行」。
文中更具体的描述是「我回想那次见面，发现当我见到他的时候，我明明感觉到的是我喜欢他，可是当我产生这种感觉之后，接下来跟他待在一起的几个小时，我的注意力就变得更加集中到我自己身上。我整个人变得很迟钝。如果说有个第三视角看我俩的话，你可能也不会觉得这女的迟钝，但是我自己会感受到。比如我可能不太接他的话，或者经常岔开话题」。
在我过往的经历中，我曾体验过「同样是和那个人见面，在我发现我喜欢上对方之后的见面，体验变得十分不顺利」，那时候我归因于自己的状态不好，但仍然有隐约的疑惑和不确定的想法。直到看到文中小乔的描述，我意识到可能是「自我」在作怪。我恐惧恋爱关系中自我的消失，当我发现我喜欢对方之后，我会更在意自己的行为和谈吐，反复犹豫应该如何来应对我内心的这份情感，很难像之前一般放松地与对方相处。
在想明白这个问题之后，再遇到类似的情况我可能会有意识让自己放松，将注意力放在眼前的人事物上，自然地与对方相处。但是，虽然现在想得清楚，但不知道能否真的做到啦。
一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。—— Alain de Botton
在《老友记》中，Chandler 分手后有三个阶段，第一阶段是「一直穿着运动裤」，第二阶段是「喝个烂醉并去脱衣舞俱乐部」，第三阶段是「对别的女人产生性幻想」。回看我自己分手后的状态，用了几年的时间，总算是从「回避」开始走向「重新相信爱，也相信自己有应对问题的能力」。虽然完成这个过程还需要更多时间，但自认为会比一味逃避好一些。
虽然偶尔也会羡慕身边谈恋爱很多年一直到结婚的伴侣，他们无需经历失恋的折磨，在感情这条路上早早地遇到了深爱又合适的对象。但诚然，幸福美满的爱情样本总是少数，可能更多人都和我一样，多少有过失恋的体验。在少数派会员话题群里，曾有人提问过「失恋有什么好的排解情绪的方法」，底下有接近 200 条回复，我那时候的回复是「多做事儿，不要让自己闲下来，随着时间熬过去慢慢就好啦」。现在可能会想加一条「多读书，偶尔思考，接受现实并看清问题之后，理性或许能帮忙排解情绪」。
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