在弗洛姆《爱的艺术》中，曾提到有条件爱与无条件爱。他认为将这两种爱内化，才能形成健全的人格。对我们而言，有条件爱颇为熟悉，一个人若是形容俊美，财力雄厚，谈吐风趣，善解人意，那无论在谁眼里都是很有吸引力的。可如果ta失去了一个或几个优秀的特质，魅力指数就要下降一些。除去这几点不谈，现在流行的情绪价值也可以说是一种条件。即对方是否以我为重，是否有能力和意愿让我开心。

无条件的爱，对我们而言则颇为陌生。尤其是在把一切人际关系也货币化的当下，如果没有利益的交换、绑定，没有投资与回报，怎么谈爱呢？甚至于我们愈来愈多地让机器人来爱人。《终结者2》、《机器人之梦》、《超能陆战队》（Baymax）、《荒野机器人》，好像这种爱必须是一种程序设定，只有程序设定才能不问问题，没有图谋，才能在种种变故、困难、背叛之后依然忠诚而坚定。

如果爱可以与优秀的特质无关，通向无条件爱的路径在哪里？其一在于经历和缘分。父母与子女，军队中的战友，相处多年的同学，这样的关系不是自己主动选择的，因而也无法根据条件来筛选。经过漫长的时间，共同的经历和相处的过程让不同的人渐渐融合，由熟悉感生发出信任与关怀。在《四种爱》一书中，这一类型被称为“亲爱”（Affection）。虽然其来源并非对优秀特质的肯定，但在现在的环境里，人们也常常用种种条件来重新衡量这种爱，进而破坏它。比如父母对子女说，若是没能取得一定的成绩我便不爱你；认识多年的同学说，你现在财富不如我，不能给我提供价值和资源，于是我便疏远你。原本温暖且自然的亲爱，于是就这样解体了。

第二个来源在于理解。《火山挚恋》里有一句旁白：“理解是爱的同义词”。这句话我思考了好久。理解与爱的关系，其一在于爱的正确实践。爱有索取与奉献，人们一般认为，索取的爱是自私的，奉献之爱则无私而伟大。可奉献之爱如果没有同理心做前提，忽视了对方的现实处境与主观意愿，那一样可能给对方带来负担和伤害，最终成为自己的一厢情愿。其二，理解也不仅是爱之实践，也可以成为爱之原因。我现在愈加相信，人在表面上虽然有善恶的分别，有人帮助我有人伤害我，但若是仔细了解对方行为的缘故，会从中发现与自己一般无二的人性。再进一步，也只有对共有的人性有信念，相信其他人也与我有一样的感情、渴望，潜能，才能真正看到他人的痛苦。耶稣说“要爱你的仇敌”，佛家说“放下屠刀，立地成佛”，大概都隐含了这样对人性的信念。到这里，前文所用的“理解”一词已经显得太生硬，了解以致共情，或许是更贴切的形容。

今天，有条件爱的统治，其危害不仅在于破坏人与人之间的关系，也让被此原则控制的人难以自处。对他人，我们用种种的标准衡量，达到标准就接近，不足就疏远甚至鄙视。而对自己，也会采用相同的原则，若是自己优秀，就沾沾自喜，自信乃至自恋。如果自我评价的结果不好，就陷入自我谴责，自我贬低，甚至其他人送上真诚的称赞，也觉得ta在客套说谎。这样一来，就好像自己在抽打自己，为了逃避自我厌弃的深渊，被逼迫着不断前进。就算环境变得舒适，也获得不了片刻安宁。

然而，对自己的无条件爱本应当是最没有疑问的。他人在我的生命里总是擦肩而过，只有我自己会陪伴自己一生。我的行为，我的思想。直接作用于我自己的感受，不去爱自己，给自己温暖与宽容，难道要不断地憎恨和折磨自己吗？只要稍微地动用理性或观察自己的情绪，都会发现自我憎恨是多么荒唐的事（在有条件爱与无条件爱结合的情况下，有条件的爱也不该以自我憎恨的方式起作用）。而且，自爱的能力也能延伸到他人身上。我通过理解、反思、观照的方式学会无条件地爱自己，那么自然可以用同样的方式去爱别人。自己能给予自己稳固而充实的爱，也不会过于饥渴地要求他人填上自己内心的空缺。渴求往往带来控制欲，而控制欲会遮蔽看见和理解他人的眼睛。

最后，有人会说，爱自己的想法会和消费主义合谋，导致放纵欲望、以及个人财物、健康上的崩溃。这种现象的确存在，可这实际上是偷换了爱的概念。这样的行为将爱的理解、关怀，有条件与无条件之爱的结合，全都弃置不顾，将健康、幸福的生活方式扁平化为某些欲望的满足。这样肤浅的“自爱”，不是本文想要表达的意思。我认为它属于一种词汇的误用，也体现了“爱”这样一个我们时常挂在嘴边的词，实际上最为模糊和陌生。