本文参加 2023 年度征文活动。我的 2023 年度关键词是：跨界。
细想起来，我不是个优秀的产品经理，先是在视频行业做了 5 年，产出的是广告样片库、OTT 平台这种小众的产品，后来做了农业物联网，然后又转去做工业互联网。从没专精过某个领域或行业，没有什么广为人知的产品，更没有什么高光，平平常常。但我挺喜欢这工作，甚至觉得自己能在这工作上做很久。
但并未做太久。
2022 年 8 月 31 日，我结束了自己 8 年的产品经理生涯。因为厌倦了办公室政治和长期出差，我裸辞掉工作。最后收拾完东西走出办公室时，我心中无比痛快，工作上带来的负面情绪瞬间烟消云散，一边退出各个公司群，一边憧憬着陪伴家人的美好和对下一份工作的向往。
陪伴家人确实是美好的时光，当时我老婆也离职在家，我们可以整天都陪在一岁半的孩子身边，那是老婆孩子热烫头的温馨，是无拘无束的快乐。我享受其中，并对自己辞掉工作的决定暗自点赞。
但下一份工作却迟迟没有到来，整个 9 月份没有一个面试。我猜测各种原因，疫情的影响？只有大专学历？超过 35 岁？行业经验不对口？没有一个准确的答案，或许每一个又都是正确答案。
10 月份依旧毫无进展，我并未慌张，上次找工作也花了两个多月的时间，凭经验感觉，好像还来得及。何况，现在我也有事可做。
9 月和 10 月，除了陪孩子找工作，我和我老婆都跟着我妹妹学习家具美容。
这是一个很新的行当，主要是修复家具的伤口，木器之类的门、桌子、柜子，陶瓷的墙面、地面、马桶、洗手盆，甚至金属门框都可修复。如果你看过 “方便面修万物” 就能有画面感了，那便是我当时学习的内容之一，只不过用的不是方便面，而是填充膏。
当时我妹妹依托和被窝家装的官方合作能接不少活，而她一个人实在忙不过来，恰好我和我老婆都还闲着，便跟着一起学帮忙缓解压力。
两个月的学习，我们已经可以独立修复木器家具，成为了真正的家具美容师。简单的纯白色木门修复得心应手，别的复杂颜色多花些时间仔细调色也都能解决。能独立修复意味着我们可以出去干活赚钱，于是纯色木器的修复几乎都交给了我们。
为此我们三人成立了一家公司，一方面是为了方便缴纳社保，另一方面则是希望以后能以公司名义接单干活。
期间偶有几个远程面试也都没有结果，我告诉自己年后再说，现在可以先做着家具美容的活，毕竟已经上手，有事能做，也还能有点收入。
我妹妹在和被窝里一个售后负责人吵了一架后，与被窝的官方合作告破，虽然凭借之前积攒的人际关系还能接到些活，但单量断崖式下降，她自己一人完全可以应付。如果我们还想继续做下去，得寻找新的客源。
找了几家装修公司，人家要不是已经有了合作对象，就是还不知道有家具美容这事。又去家具城给商家留下名片和报价，但没收到一个电话。
开发新客源以失败告终，我和老婆商量着，还是得继续找工作。
找工作的事情一直毫无起色，为了自我感觉良好些，我把自己的失败归咎在外部环境上，这的确给我带来了一时的满足，但仍免不了怀疑自己，我是不是真的不行？
我开始懊恼和后悔。
只有大专学历，为什么当初没想要提升下自己的学历？为何没有初入职场就做好职业规划？哪怕有了工作经验后选择自己擅长的领域专精下去也好。我现在擅长什么？带孩子吗？其他的我好像都没有什么把握说是擅长。
这么看来，别人不要我也很正常，我并不出色，也不出彩，甚至很失败。
更多的消极态度让我开始否定自己，在面对这种否定时我选择逃避，不去找工作，自然也就不会有人已读不回，不会发生面试之后没有回复。偶尔良心发现打开招聘软件看看，看到还能接受的工作就收藏起来，哪天想起来就打个招呼。
我频繁欺骗自己，安慰自己，给自己找借口找理由找更多的台阶下。
其实我知道，找一份工作没那么难，就如同我去做家具美容时一样，我还可以送快递、跑外卖，但我总觉得那不是我想做的，而我想做的又没人要我。
作为一个工作了十多年且没有副业的人来说，不工作就意味着没有收入。但家里几乎所有的开支，大到年付的房租，小到一袋盐，都是从我这里出去的。
我们有一笔理财的钱在当时因为暴雷而无法兑付（直到现在也仍没有兑付），更是雪上加霜。
尽管没有房贷车贷，存款也还够支撑，但一想到可能损失掉 30 万不免产生焦虑，而看着账户余额只有销项而没有进项则慢慢放大了这种焦虑，好似在亲眼看着自己的生机在一点点流逝却无能无力。我尝试尽量减少开支，尽管如此，焦虑仍未缓解。
孩子两岁后没多久，我老婆找到了工作。我依旧毫无进展，但是这份工作却大大缓解了我的焦虑。
因为有一个理解并支持我的老婆，我决定忘掉对自己的怀疑和否定，在家全职带起了孩子。
这不是个容易的决定，清除掉内心的否定是个漫长的过程，我先是坦然接受自己所懊恼与后悔的，然后再用对自己其他方面的不断肯定把之前的否定都挤出去。
其实我妈也在跟我们一起住，在我和我老婆都上班时，她一直在家照看孩子。但我并不想把自己这事甩给老人，而且渐渐发现我和她带孩子的理念相差实在太大，加之我一直找不到工作，所以还是决定自己来。
上班工作，早九晚六能双休；带孩子，是真正的 007。
两周岁的孩子，自我意识已经觉醒。对这个世界充满好奇，什么东西都想要上去看看摸摸，喜欢各种探索，想亲自感受世界，而且，他要出去玩。
于是，上午我要带着出去一趟，有时是公园，有时是商场，跑跑跳跳，我跟在旁边走走停停。累了，回家吃午饭，睡个午觉。下午再出去玩，依旧是孩子跑跑跳跳，我跟着走走停停。晚上回家吃了晚饭，看看绘本，喝个奶，再给孩子洗个澡，上床睡觉。
如此，这一天还没结束，那时孩子晚上还没有睡整觉，经常哭醒，我不得不起来抱一会，哄他睡熟了我再睡，一晚上起来两三次是常事。如果孩子生病，晚上则几乎无法睡觉。
这样的日子没重复多久我便觉得自己几近崩溃。
我没有了自己的时间和空间，身边总是会有一个小家伙，他会让我陪他玩，会让我给他读绘本，会让我搂着他睡觉，原本都是挺开心的事情，但做的久了，我觉得自己好像不是自己，我是孩子爸爸，而不是老十七。
所以孩子午睡的时间弥足珍贵，那是我一天中唯一能自由支配的时间，真正属于我的时间。非迫不得已，我一定不会午睡。看着孩子睡熟的脸庞，我靠在床上读读书，打打游戏，享受着两个小时的宁静和自我。
但我还需要更多的自由时间，于是，我在附近的游乐场办了年卡。
游乐场算不上很大，但够两岁的小孩子跑了，里面有诸多游乐设备能跑上跑下，这对于一个两岁的孩子来说极为诱惑，更好的一点是还可以参加早教课认识其他小朋友。
第一天去游乐场并不是很顺利，能看出孩子的兴奋，但他没有明显和其他小朋友一起玩耍的想法，或者是还没有到有社交需求的时候，我就带着熟悉场地和里面的游乐设备，教他怎么玩怎么走。
孩子慢慢熟悉，我也就能偷点懒，看看手机，读读书，听听音乐和播客，时不时瞟一眼他的位置就好。
孩子第一次上早教课的时候低着头，不敢看老师，也不愿意互动。我便天天带着去上课，他渐渐适应环境，习惯了和老师的互动，我的社交圈也因此发生了变化。
我每天面对的不再是同事，而是和我一样带孩子的家长和孩子们，不同的是那些家长多数都是爷爷奶奶辈的，于是我不得不去面对你不上班啊？孩子他妈上班呢？那一个月得挣多少啊？你爸妈不给你带孩子吗？等诸多问题。我含糊其辞打完，还免不了被追问，实在没什么共同话题。
偶有父母带孩子去的，往往都是母亲带着，除了养娃心得和抱怨没有了自己的时间和空间，也不好聊更多。整个游乐场里，爹全职带孩子的，我独一份，像是个异类，被无数双眼睛盯着。
我迫切需要些其他活动来打破这个局面，办法是在找朋友线下见面。
自然免不了约朋友一起吃饭，近的带上孩子一起，远的就自己去。显然，自己去往往更快乐。也会找朋友打个台球，尽管大家水平都不怎么样，但终究还是开心放松的。
期间还参加了少数派在北京举办的一场新书发布会，和大家聊聊天，我不再觉得自己是个异类，不再与社会格格不入。
如今，带孩子方面我已轻车熟路，孩子也在健康茁壮成长，这让我十分欣慰，觉得自己的付出很有价值。
另一方面，就如同多梅尼科《玩笑》里的外公在阳台上一层一层剖析自己一般，我也把自己一层一层打开，看到内心，看到自己的懦弱与无能，看到了悔恨与懊恼，也看到希望和未来，然后仍要面对选择，是继续逃避，还是坦然接受？
要与自己和解吗？这仍旧是个问题，尚没有答案。我总觉得，回答这个问题之前，我得先弄明白，到底是哪里出了，我为什么要与自己和解？同样，我仍没有这个问题的答案。
从产品经理到家具美容师再到全职奶爸，一路过来颇为坎坷。我仍不知道前路如何， 但我用这篇文章给自己开了头，告诉自己，我已经在路上。
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