日常

今天是我早起的第三天，昨天晚上11点多睡的，夜里做了两个梦，第一个梦是梦见一只猫在我睡觉时钻到我被窝里，刚开始我觉得挺好的，我小时候家里养猫就特别喜欢晚上把猫抱我被窝里睡觉，可是过了一会儿我发现猫好像要咬我的大腿，本来以为咬着玩，可以好像突然下狠手了，再它要快咬破我腿的时候惊醒了。另一个梦是梦见了回到了上一家公司，被不喜欢的领导安排了一个奇怪的任务，想不起是啥了，就是觉得这任务不熟悉，但是时间就一天，感觉这活儿至少要七天，在一起和领导争论的过程中女同事和领导打起来了，后续就不记得了。两个奇怪的梦。

正文

我发现自己过去很多行为的内在动力来源于恐惧，做很多事情并不是因为喜欢，而是因为害怕不做之后的后果。

小时候上学时老师讲你们要好好学习将来考大学，不然就一辈子在农村种地了，我讨厌种地，自己干活不行，大人也一直说我不是干活儿的料，所以要好好学习，但是大学是什么没概念，考上大学能做什么也不清楚，只知道不要种地。

小时候生活在农村，那时候家里没什么钱，有一次小学学校统一买校服，但是家里没钱，老师让回家找父母要，我爸说等秋后卖了粮食有钱了再给，我现在已经忘记了是不是只有我一个人没交校服钱了，也许还有几个，但是当时的那种感觉挺难受的，不想以后再体验这种窘迫的感觉了。上大学报志愿时当时没有上过网，接触的信息有限，根本不知道自己喜欢什么专业，就看哪个可能挣钱多，当时电子商务正火，就报了电子商务，但是上了大学之后发现自己根本不喜欢这个。

工作之后手头稍微宽裕了一点，感觉踏实不少，但是还是不怎么敢花钱，也不敢花钱投资自己，结果没过多久，工作不稳定，被裁了。发现自己没有任何收入来源，自己的钱包在快速的缩水，想起互联网上经常看到的手里只剩几块钱，啃馒头睡天桥地下的场景就非常焦虑，怕自己会到那个地步，所以只要有一家公司决定录取我就迫不及待的想先入职再说，虽然这份并不是一定自己特别喜欢的工作。

虽然工作不喜欢，但是因为想起失业的焦虑状态也只能忍着，但是我又是那种不喜欢的事情上提不起动力的人，做的工作也就只能保证完成个七八十分的样子，不想加班就会被人为态度不好，总之在职场上一直表现也不好。期间感觉自己找到自己想要的生活方式了，但也不敢辞职。

害怕父母和自己生病没钱看病，就买了保险；害怕自己疾病缠身忍受不了病痛折磨，就开始跑步锻炼；害怕老了没人陪摔倒了站不起来死家里就搞了个老年互助小组；害怕三十五岁被辞退不想被温水煮青蛙就想着自己出来做点副业；明明找到了自己向往的生活方式也攒了点钱能支撑几年验证自己的想法是否可行，但因为害怕自己最终失败不敢勇敢尝试。

就连我这个阶段目标经济安全感仔细想想都是恐惧驱动的，因为恐惧驱动我一直压抑自己，有喜欢的事情不敢做，总是做一些因为怕后果而不得不做的事情。直到我最近开始学英语，我发现这件事是我喜欢的事情，因为喜欢做这个，生活习惯也做了些调整来适应它。发现目前的生活节奏和自律状态已经达到了我之前认定的可以进入自由职业的状态，但是还是因为恐惧而不敢去大胆尝试。

因为害怕外界的评价，做了太多违心的事，也压抑了太多自己的天性。我羡慕那些洒脱的人，自由自在不管不顾，也羡慕那些有爱好的人，他们做事情的动力是来源于爱，而非恐惧，那做起来的感觉想想就美好。

我直到去年我都没有意识到这个有什么大问题，直到我感觉找了自己想要的状态，但因为恐惧不敢去尝试时才反思，是对自己不够自信还是害怕自己按照这种状态生活三年后的生存状态感到担忧呢。

因为这个我查了些资料，也意识到还有一种由爱驱动的行为模式，还好我体会过这种状态，我也知道自己短时间无法改变生活主要是由恐惧驱动的行为模式，但是后续可以慢慢调整。希望自己后面增加更多因为爱而做的事，减少因为恐惧而做的事。我知道这不可能完全消除，只要能达到一个自己接受的平衡状态就好。