恢复远程办公的第一天，请假了，仿佛有种回到 2020 的感觉，是疫情的第三年了啊，仍然记得 2019 的时候还去了日本，还规划着 2020 年去京都，结果一转眼三年过去了，也不是因为没假期或者没钱，只是因为单纯的被疫情阻挡在了门外，令人不快。

先来说说躺平的一天吧，中午被告知不用再做核酸了，毕竟昨天等到了晚上十一点半才轮到我们小区，一般中老年人哪受得了这种折腾，我们可是中老年小区，而且也算是已经做过两次核酸了，核酸报告今天也出了，阴性，好耶。

如果小区没有意外的话，明天应该就解封了，如果我爸妈那边小区也解封了的话，他们说要给我带饭！妈妈我想吃大米！！

再说说那个分手的妹子吧，我收回昨天夸她的话！太没用了！原来要不是因为闺蜜堵门等着她可能去面对面说的时候就原地复合了，就算晚上还因为语音心软了，要不是我们的白班和夜班足够努力，这波就没救了啊。然后就哄到了凌晨四点，说实话大学毕业以后就没那么安慰过妹子，年纪大了有点熬不住，第二天一觉睡到 12 点，还好是请了假的，顺便因为她哭瞎了，所以也让她请了假。

我本身就算预见到了结局，但我不会去干涉结局，这次确实趟的浑水有点深了，对于我来说不像是什么好事。

实际上在昨天夜里随着她的话我内心也在不停颤抖，一方面是不想让梦里那个我无力修改，只能默默看着安慰她的结局发生；另一方面是看多了男女朋友复合，把当时劝分的闺蜜拉黑的故事，一直在反思自己这么做到底是不是对的，如果保持混沌中立的话，未来至少她不会恨我，也不会因为复合而拉黑我。

她在悬崖做出选择，而我也在过万丈深渊——我想我或者她的闺蜜想的是同样的事情，也都衷心期盼结束，但我承受的起不幸坠落的代价吗，但如果我不努力一下，故事到最后，我又是否会后悔呢——最终还是做了我自己觉得不可思议的决定，偶尔我也想努力的成为外力改变命运，而不是在一旁作为观众看着，对不起。

或许在未来我会为这个行为付出代价，又或许不会，但至少现在我尽我所能自我感动式的觉得保护好了自己觉得重要的朋友，而她的朋友也这么想，那便好了。这次我没有选择放手，虽然这也只能是唯一一次忤逆命运的安排，但我也至少想努力一下吧。

「我在为一棵树的死亡而哭泣——但抬头看，郁郁青青，是整个森林。」

不过我也不由得自嘲，什么中立啊、观察啊，居高临下的冷眼看着，果然不过是因为与己无关罢了。

但是，希望我这次做出了正确的选择吧，选择相信一个人成为朋友也好，选择努力修改计算中的命运也好。

至少，我还是想说——不是你做的不够好，更不是你不够优秀，你真的很好，是个了不起的女孩子了。

「抬头看，今夜也是星光璀璨。」