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真想帮忙， 直接每个月给二老 500 块钱，说是你哥给的。
去看望二老的时候，带的礼品 说其中一半是哥哥买的，并且告知二老，哥哥比较忙， 让我来看看你们。
你们二老 有空的时候，也可以给哥哥打个电话，关心一下大儿子。

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这都是虚的。老人生病能在眼前照顾的人才是真的有用。当然照顾人的多数最后反而落埋怨

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@songyoucai 不合适吧... 真这么干阻力也不小 再说我哥也不至于一个月穷的五百都给不起 关键现在在于他不愿意干这些关怀的事儿 ，真说有大事儿 我俩肯定还是五五开的出力，我只是觉得孝敬父母应该从日常做起，而不是有事儿才上，真到这种有事儿的时候也就那么一两次吧

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@keepfun 我和我哥的经济实力可能比较悬殊吧，所以这也是我一直不介意的原因。可能你们差距不大，境况就不一样吧。

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我要求你爱国爱党爱人民，你爱吗？
不要强行要求别人凭空产生本来没有的感情，尤其是情绪价值，这可比花钱难多了。
累的时候他可能连老婆孩子都不想理，还得被弟弟要求给父母提供情绪价值，想想就崩溃。

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只要没有家产可以继承，没有继承纠纷风险，不用管那么多，做你自己就好

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> 但是我这么做，对我哥也不公平。
哪来的不公平，做得更多得到更多的偏爱本就是公平。
如果只是你单方面地想让哥哥分享这种公平，我觉得有点过界了，你不能绕过你哥或者你父母去做决定，顶多是创造利于沟通的环境，你哥怎么样还是他自己说了算。

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@iixy 没人要求他，只是友好讨论下，他做不做 我都会做好我这份，讨论的目的也是为了更好的家庭和睦。没必要上纲上线

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@Ketteiron 好的 明白了 我这么追求两个兄弟之前的付出一致 其实也是种执念吧

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放弃吧，我哥跟父母住一起，在农村，一年到头都没有多少话，我们之间也没有多少话，每个人的性格不一样，做好自己就好了，到关键时候能一起抗就行。

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约个一起回家的时间聚一聚就挺好了， 有事能上就行。

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每个人性格不一样，有的人真的就很不擅于表达感情，对他来说这种情绪价值就是一种很大的负担，如果强求他做的和你一样，其实是不是本身也是一种不公平呢？
不过我赞同上面说的，他可能意识不到该这么关心二老，有时候你可以带着他一起，比如那个保险你可以和他商量钱一人一半；一起回家看望父母时，你也可以和他一起去买东西，或者提醒他买点什么回去

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@kfpenn 其实我想让他做一些什么 也是有具体原因的，因为前两年 我妈去给我哥看孩子，其中有很多矛盾，这其中谁对谁错我也是特别清楚，但是现在我妈和我嫂子还有我哥都是苦大仇深的，我哥这个嘴也不会说话，婆媳之间有矛盾 我完全理解，但是我哥有时候会说一些不好听的话 可能也不是有意的 就是很直的话，但是我妈又比较敏感，现在我妈就是经常向我抱怨我哥的事儿，我想解决这种矛盾，所以也是我产生这种想法的原因，可能我更希望一个大家庭能和睦 但是现在想想这都需要他自己去解决 我最多做个中间的协调人。

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@watzds 我现在都是 在我妈面前说我哥多好 在我哥面前说我妈多好

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你这比我哥好多了，我哥比我大 7 岁，成年后就一直往家里要钱，到现在 40 多岁还没一个固定住所。和家人联系就是要钱，“借”钱。完全没管过家里，有一次我爸被诊断疑似肝癌，他和他老婆开玩笑说：以后找爸不好要钱了。有点钱全给我哥了。我爸也六十多块七十了，一点存款没有并且因为我哥外面还欠债。以后他有点三长两短，我哥又指望不上，不管我爸也不可能，要说全让我管，我肯定也有意见。我是更不知道怎么办

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@Myst #23 有自己家庭了，慢慢觉得不是小时候那种纯粹关系了，都是些家长里短

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我我我我我
你看帖子里写了多少个“我”
都是我执啊，反问一下：你的方式一定是好的吗？

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放下那个“必须要和哥哥一样”的执念，也放下那个“必须被父母认可为孝子”的渴求。每个人都有自己的因果和缘分。

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我也是老二。我发现受宠的总是老大，承担责任的却是老二，有一些主观感受吧。岳父母把大儿子当宝贝，二儿子读书没钱交学费因此没拿到毕业证，大儿子多年前对二老不闻不问，甚至打骂，小儿子和我媳妇儿负担了全部养老。我哥也更受亲友喜欢，父母也更多的鼓励他，这些年父母年迈，看病住院都是我安排、我陪诊、我签手术方案，每年安排一到两次旅游，出行买车票机票也多给我打电话。我倒没觉得吃亏，本来这些花费不足回报父母的付出，对我来说，也没有负担。我也知道我哥的为人，并非不愿付出，可能我不了解他的处境吧

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关系好就多出，
关系不好就平分，
一个家庭，一个月出 1000 养老钱，一年 1.2w ，
老人开销就都从里面出，
如果谁出力了，那么可以酌情少给一点。

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@Myst #16
前边你也说了，你们哥俩都孝敬。
那么你所谈的话题属于小学生思维，也是完全不切实际的想法。
你做了什么，然后想你哥也同样做什么，这不是有意引发兄弟俩竞争？况且你父母某方面可能只需要一份，你们给两份不光浪费，还给父母出难题？
孝敬父母有各种方式，也不是作秀。谁时间多点条件具备点就多做点，有必要攀比或者求等价？
而且你父母如果需要或者想念你哥哥，他们自然会呼唤他前往。
我家有位快 90 的老人最近一年多在玩 ai ，前不久赫尔墨斯搞不定，天天电话、视频找我叔叔，最后把异地的他叫过去了，也没见我叔要把他的也懂赫尔墨斯的兄弟姊妹一起弄过去老人那里？

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做不做是你自己的事，要求别人，还是你哥，就是妄想，我也没觉得你哥做的有啥大错
你和父母关系好，你哥一般般，说不定有父母小时候偏爱的原因，你也不会说

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感觉是你付出多心理不平衡了吗？ 其实老人有你一个关心也就够了。 这么大人了，你哥愿意关心老人早就关心了，他是很孝顺的人，根本不用你教。 做好自己就行了。

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@fredweili 我妈和我说过 小时候对我个付出太多了，现在失望了。反而是我没怎么付出 我小的时候父母忙工作，经常吃不上一口热饭，有时候自己煮方便面 也这么过来了 ，父母对我付出更少 对我期待反而更少

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@Myst #40 纠正一下错别字 对我哥付出太多

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被偏爱的总是有恃无恐，哥哥除了承担两个孩子一个全职主妇的情绪经济压力，还要被迫要与你看齐
1.你自己也说你们两兄弟性格不同，有没有可能你们成长中所受到的关注度就不同，成家过程中两人所受的支持度也不同？
2.你们父母 60 来岁，照国家发展政策来说，应该还算是有生力量，还未退休，目前情况二老不是缺衣少食，生活无法自理，很多事，过犹不及
3.你的心是好的，但好心不应该是比较出来的
4.你跟你哥聊什么呢？“哥，父母那边你多上点心，他们都老了，我最近媳妇怀着孕，我抽不开身，父母那边你多花时间照看一下？”，如果你哥是个逆来顺受的性格，只会抽根烟然后点头说好，然后进一步难为自己，如果你哥是个暴躁角色，只会增加你们两兄弟隔阂
5.你扪心自问自己有没有私心，比如有这样的想法，大哥真是的，我老婆都怀孕了，我还抽时间来看父母，他工作忙是忙，但抽点时间来看看总是行的的吧，如果有，那你的想法就已经不够纯粹，你只是在掂量谁做的多谁做的少而已

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@cslingjun 出发点肯定不是为了利益 更多是觉得他们之间的关系太僵产生的想法，至于心理平衡这个 我有点想不清楚

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不要过于强求

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没事啥都不管，既然没事那管啥呢。。。
你很体贴那很好，但不能要求每个人都像你一样体贴

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突然想起三个和尚没水喝的故事、

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天道里丁元英有句话：“我只知道他是我的爹，他还是谁的爹我不知道。”
你和你爹之间的事，你自己尽心就好；你哥和他爹之间的事，那是他的事。
别因为自己做得多了就觉得对他“不公平”，也别强求他变成你。
各自对得起自己的心，就够了。

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一个和尚挑水喝, 两个和尚没水喝

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很多结婚的其实由不得自己，有些可能是媳妇管得严。孝顺父母也没必要追求极致的公平，在大头上达成一致就可以了，比如生病了大家一起出钱啥的。你总不能要求说你平时买点啥，也得让你哥照着做吧

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我姐也离婚带着孩子跟我妈在一起住，我姐没事就给我打电话，跟我说多给我妈打电话什么的，贼烦，我姐只要感觉上没联系就让我多联系我妈，实际上我一般频率在一个月能打一次电话，前一阵还给我打电话，突然莫名其妙的说，妈妈有老年痴呆症状，问我怎么整，我就觉得挺突然，我心想，过年我觉得都挺好的没啥问题，怎么到你这里就老年痴呆症状，然后犹豫了一下，她就跟我生气说你什么都不管，我就说有问题咱们解决问题，别动不动就生气。。。。后来去医院检查说就是正常年龄段反应，问题不大，我知道她一个人带着孩子累，也别天天找事啊，真的我姐现在给我来电话我心里都戈登一下，有应激反应。。。。所以我想说的是，别要求别人怎么做，做好你自己就行了，你参合进去可能你哥可能更反感