先做个自我介绍吧：

• 我是 97 年的，男，心理学专业，小时候在豫东农村长大，小学一年级跟爸爸去了深圳，一直在那念书，学习能力一般，高中读文科，2016 年考到了兰州的一个很普通的本科。对科研有兴趣，但是考研考了好几次都考不上，最终是 2023 年考到了中科院某研究所读研，然后硕转博到现在。

• 家庭情况也挺一般的，甚至可以说比较差。读书、青少年时期一家人是在深圳租房住，妈妈没工作，照顾我和我姐，爸爸在五金厂打工。现在是姐姐结婚了，爸爸还在五金厂打工，每月 5000 左右，妈妈在家种田（一亩半的地，其实根本挣不到钱），或者起早贪黑的去果园帮人干活，家里没什么积蓄。基本情况就是这样。

按理说我家这情况，我就踏踏实实工作，比如我 2020 本科毕业的之后的 12 月又考研了一回，两次考研距复试线都是 10 分以内，第一次是差了 1 分，心情非常沮丧，但是 2021 年元旦就去打工了，先是在坪山的一个模具厂做计划、报关等等，过完年重新找工作去做了用户研究，那时候想的是，攒点钱，找个对象，踏踏实实过日子。

可能是家庭环境的原因，按现在流行的说法，是认知局限性吧，非觉得读书才有出路。第二次考研虽然没考上中科院的研究所，但是调剂到了某个还行的医科大学，21 年 8 月份去读了一个月觉得和自己想的不一样，就退学了，决定继续工作吧，22 年疫情挺无聊的，在外包公司，不忙，那时候花了好几个月研究 run 的可能性，加了群、博主等等，同时暑假又动了考研的念头，边工作边复习，很骄傲地说没有因为考研耽误了挣钱，这次是擦线过了，于是 23 年入学。

这三年并不顺利，没有一篇文章，科研进展很是滞后。做认知神经科学，有很多东西自己都不懂，但也不愿意去问，课题组很强，十几个人，有几个清北的，大部分是比较好的 985 和国科大的本科生，两位导师本科都是北大的，非常聪明、踏实的科研工作者，相比之下自己真是阴暗的老鼠，作息上也是，下午了去实验室，夜里四五点回去，只是因为晚上夜里没人找。越来越自卑，越来越觉得辜负了老师的信任，越这么想越内耗，越不想开始干活，反正老师也不打卡，我不找导师，导师也很少、极少找我。

今天研二的师妹找导师签字去大厂实习，这是课题组头一遭，课题组给的补助挺多的，所以大家要么偷偷的短期的实习、要么就是不去实习，大部分人都不实习。非常感慨年轻人知道自己要什么、要去争取什么，这是我想发这个贴子的直接原因吧。

有件事印象很深：读高中的时候班主任夸我同桌说我同桌知道自己想要什么，我觉得对人最大的夸奖就是夸对方知道自己想要什么、要做什么。克尔凯郭尔在《日记》里说"我真正缺乏的是我心里明白我要做什么"。

继续说回科研，真觉得做科研挺难的，第一学历如此之差，侥幸博士毕业，去读博后，读完之后，找到教职依然是很难，何况很多普通本科、大专的教职工资也不高。最顺利的情况读完博后都 35 左右了。

如果是工作的话，真不知道从事什么样的工作。很多时候真想当个三和大神，挣一天花一天的。我初中毕业毕业去打暑假工打过一个月，开注塑机，也饶有兴致。后来读大学的时候大二，周六周末跑三份家教、也送过肯德基的外卖，送过一个月，也去普通的五金厂做过文员、港科大的科创公司也做过、外包公司驻场华为、出海的电子烟公司等等...现在家里还有一亩多地，真想像瓦尔登湖那样，耕种、读书求得内心的平静。

最后一个问题是太孤独了，非常的性压抑，科研单位不像大学，很少看到年轻的面孔，也没有什么社团等等，初中初恋的同学孩子都上幼儿园了，我还是处，甚至是懒得维系什么可能的亲密关系（有一个快聊了一年的网友，天南海北的，基本没可能见面、结婚）。