从国内 rebase 到新加坡一段时间了，最近刚安顿好。深夜睡不着，写点东西记录下自己的来时路

在我 23 岁前，我一直很痛苦。初中的时候就感觉很怪，但是不知道怪在哪里。高中才知道原来我很痛苦，很压抑。但是原因是上大学后才知道的，是我的原生家庭导致的（怎么知道的忘记了 haha ）。当时的我虽然没去看医生，但是大概率是得抑郁症了。这些年来的我自卑怯弱敏感，不敢正眼看人，最严重是疫情的时候，我没地方去只能待在家里，家对我来说不是一个安全的地方，在这个地方里我会变得十分警惕，害怕，也许是因为从小到大受过的委屈太多了，亦或者是看过的争吵、哭泣太多了，反正就疫情在家是我人生中最黑暗的时候，看网课，网课不想看。每天就坐在桌子前，心里想要不死了算了。我记得大学恢复返校的那一天，我骑着共享单车在路上，脑海里一直有一个自杀的念头，让我往旁边行驶的大车上靠，还好当时忍住了，不然就没有现在的我在这里码一些无聊的字了 hahaha 。总结一下，求学生涯的家庭环境很压抑痛苦，但是学习上还好，纯种小镇做题家，努努力加上运气好考上了 211 。

大学发生过一件事也困扰了我好多年，当时同学聚会聊情史，我说我之前谈过一个女朋友，有个女生马上就说”你这种人也能找到女朋友？！“当时自卑怯懦的我感觉浑身被针刺，恨不得找的洞躲起来，如果现在的我在当时那个场景里直接就骂她了，可惜不能回到过去害

就这样结束了我的求学生涯，开启我的职场生活后，其实工作的前一两年也是差不多的心态，偶尔也会有要不死了算了的念头。但运气比较好的是，我在第一家公司里认识到了很好很优秀的人，在他们身上学到了不少东西。但一直以来，我无论多好的朋友，我都不会跟他们聊我自己的事，特别是家事。很多事情就在我心里憋着，包括上面同学聚会的事。我意识这些是要解决的问题，然后我就想办法。内心自卑怯弱，不敢正眼看对方——好，我就强迫自己跟人说话时盯着对方，有几次我看对方看我的眼神都不太对了 hhhhhhhh ；我也主动跟朋友说同学聚会的事（当时也是鼓起了很大的勇气）。但是唯独家事，仍是我内心最脆弱的部分，从未跟任何人说过。

人生的转折点是在 23 年，当时我工作压力很大，想辞职回家，结果被我爸骂了一顿。在那个夜晚，我对家里抱有的所有幻想都破碎了，一个在出租房里哭啊哭，但是我很神奇的情绪调控系统在我很难过痛苦哭泣的时候，突然让我变得 非常高兴，我开始又一些很奇怪的幻想，升职加薪啥的，那一晚是周五，而那个周末是我这辈子过过的最畅快的一个周末，有一种在飞的感觉。但是幻想破碎，内心受过的伤要愈合也是一个很漫长痛苦的过程啊。在无数个一个人待在出租屋的夜里，我都会默默流泪，接受真实的自己的家庭是件不容易的事情，我跟原生家庭在这件事之后虽谈不上切割，但是在我内心已无太多交集，但是在当时，我的内心是完全不能接受这件事的，压抑的情绪是会爆发出来。

在第一家公司离职前的几个月，我每天的都在失眠，不是因为原生家庭。而是我在想人、人生到底是什么，都快走火入魔的那种程度，每天晚上睁着眼想这些到凌晨四五点才能睡着，甚至想过出家 haha 。可能是因为家庭的事一直在困扰我，或是工作上的压力太大，或是对于人生的思考太纠结，我裸辞了。但其实主要还是原生家庭的原因，当时我很害怕自己真的没有家了。

对家庭情绪的爆发是在找工作的时候，我在 boss 直聘上投了无数简历基本上都是只读不回，这让我非常焦虑。而让我更加焦虑的是，快过年了，我回家怎么解释（之前想辞职已经被骂过一次，这次是瞒着他们裸辞的），求职的那几个星期里，我差不多每天只能睡两三个、三四个小时。没有工作，家也不知道怎么回，在焦虑中我深埋在心中的原生家庭问题压抑不住了，我就像是溺水的人在找救命稻草一样，我发疯似得跟朋友倾诉我的家庭问题，去看心理医生。后来拿到了新的 offer ，就回家了，所有的事情我的家人都是不知道的，我也不打算跟他们说。

后来的事情就比较简单了，去了新 offer 的城市，疯狂工作，以前很多困扰都不放在心上了，然后现在换工作来到了新加坡 hhh

最大的一个感悟是有问题是一定要解决的，跨过去了之后真的就不是个事。

对了，人生如梦在，在这种家庭出身的我，初中时觉得月薪 5000 就很厉害了，因为我妈的工资就两三千，来新加坡后薪资翻了一倍多，现在年包八十万左右，感觉有机会年薪百万，在我以前是想都不敢想啊。

以前老是想着要不死了算了，现在我很好奇接下来会发生什么