六月，我裸辞了。

没工作之后，我发现我的工作做得并不好。同年龄的人有的当上管理，有的当上了资深。而我好像一直在原地踏步，我开始将职业发展的问题归结于我没有选择正确的行业。我开始借着 AI 的能力开始探索和学习，做了很多东西。

先是做了一个给外国人用的八字算命网站，主要特点是做了一套外国人能理解的八字解读。简单上线了 demo ，觉得产品不够好，没推广导致没人用，遂不优化了，放弃。 再是做了量化交易，尝试用历史数据回测基本交易策略，发现没那么简单。遂搁置。去做小游戏，被游戏建模资源难住了，放弃。然后开始看书，并偶尔去给开源修 bug 。

我找不到什么事情可做，却又无法忍受自己什么都不做

九月份参加了高中朋友的婚礼。朋友 985 毕业后去了三线城市的传统国企当技术员，最开始他们每周还要值夜班。刚毕业时，我觉得 985 毕业生去工厂值夜班总感觉有点大材小用。朋友倒是不觉得有什么，一直在那里工作。中途我知道他升职了，却也了解的不清楚。到了参加他婚礼时，我才知道原来已经到科级了。婚礼上我看着他给领导们在隔壁的酒桌上敬酒。那桌上基本都是中年人，坐在主位的是个瘦瘦矮矮的浓眉毛老头，老头一看就精明。那老头招手示意朋友俯身贴近、说几句话，朋友的老婆在旁边拿着酒杯和别的中年人应和着。隔得太远，他们说了什么我听不清。我觉得朋友已经融入了他们的圈子，他找到了他的归宿。

婚礼回来之后，我变得魔怔了。受科长朋友的刺激很大，除了觉得朋友过的比我好，稳定的好好发展比我瞎辞职来的实在。更因为我觉得朋友已经找到了归宿，或者说，他已经自洽了。而我还不知道我想要做什么。

我觉得我一直以来的寻找是无意义的，他踏踏实实的做，反而给他构筑了真实的意义。

我开始零零散散的找工作。我思来想去，AI 是趋势，于是我得先找 AI 相关的工作，找不到的话再回自己原岗位的工作。 于是我去看了 AI 的工作要会什么。目前很多都是 Agent 相关的工作。于是我先做了个简历匹配 Boss 直聘 JD 的 Agent 。边做边投简历，却总觉得没准备好，不想去面试。想着离职时 本来就打算休息半年，那就多准备准备吧。就没继续面试了。

后来我开始做 AI Agent 相关的东西。我想做一个 AI 象棋，它的水平会自动模拟对局玩家的水平，双方水平相近下棋才有意思。但是我探索了一些之后，我发现我做不到。网上有一些相关的探索，是基于大量人类棋局来预测模拟下一步的。有点难，我放弃了。 后来做了一个 AI 狼人杀，AI 和真人一起玩狼人杀。有个 demo 但觉得做的一般就没推，没人用也就没动力优化。

十二月初的时候我回头看。我在干嘛？ 为什么都是猴子掰玉米，掰一个扔一个？

等等，我好像想到了什么...

我想起了一个场景，小时候如果考试没考好，老师会说：“你脑子其实挺聪明，就是有点粗心，不够努力” 说实话，每次我听到这句话的时候，我会有一种比受到安慰更开心的情感，甚至可以称为一种变态的骄傲。 我好像在对脑海里虚构出来的同学们说，“你们看吧，我只是粗心了。但我很聪明，只要我仔细一点，我肯定是年级第一。你们这些人都是靠努力才考好的，努力谁不会努力。但是只有我才是聪明，我一努力起来，你们肯定就不行了”

从小学到高中，上述“聪明，只是没努力”的话 我听过很多次。但是我好像从来没真正努力过。 （补一段 AI 的解析：聪明的“可能性”是自由的。 真正的努力，是把未来关进一个很窄的走廊。 一旦你真的持续努力，你就必须接受一种更残酷的约束：你将被某一条路径绑定很久。）

现在其实也是这种情况。我发现我是害怕努力，害怕面对真实的反馈。 我害怕失去我只要努力了就可以的想象空间 我害怕面对别人的反馈之后，让我意识到，我居然真的是个普通人？

我叹了口气，想了想。勇敢一点。 我是个普通人。

我没必要一开始就去追求莫大的意义感。 想的太多，做的太少，囿于完美主义和抉择之前。 遂开始做点小事，写文章，拍视频做分享，做小项目。先输出，再调整。只靠思考是无法找到方向的。

至于工作，我目前这么去理解：生活有两层，一层是“支撑”：找个办法赚钱，保证生存；另一层是“探索”：投入你愿意长期积累和尝试的事物。工作只需要能满足第一层就够。当然如果两层能同时满足，那是莫大的幸运。

以上思考未必成熟，但它们真实的发生于这一年。 如果你能有所共鸣，是这段文字的荣幸～