妹子有一些小的细节，让我感觉还挺甜蜜的。

比如她妹妹来了那天，我在房间里。她和她妹妹逛了后回来，她敲了好久的我的门，送我一个糖葫芦。

她还准备了一些绿植，让我带到公司，说，看看对眼睛好。一些小零件，让我放到车上装饰。买了一些洗发、护发，让我先用着。

我们可以牵手，可以拥抱，但是，不能亲吻，link 。

那天，我买了一个吹风机，价值 800 多，我说，这是送给我女朋友的，你帮我过目下吧。她开心了拆了，很喜欢，说平时吹头发要好久。 我问：可以做我女朋友吗？她模棱两可，大概意思，你说的做你女朋友就是要和你上床，我不想出卖自己的身体。

我觉得我的心有点冷却了，但还是说，吹风机给你用，放你房间，我用老得就行。然后就呆呆的站在客厅。 她把吹风机收拾好后，出来给我一个拥抱，说她鼓起勇气拥抱我。然后就说，以后不用送贵重的物品。

加上后面一些聊天，我的心冷却了。

图片就不发了，下面放一些妹子聊天记录。
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我还是没忍住，两个问题，第一个，亲密接触，你不要说什么因为爱你，所以控制不住的想和你发生亲密接触，这不是爱，是借口，你把这个行为行归结到爱上面，让我无法反驳爱，你口中的爱更趋向于性驱动，这不对。尊重是爱的基石，我需要认真告诉你，我不喜欢不被允许的身体接触，现阶段拉个手手抱一下已经超纲了，还是那句话，什么阶段做什么阶段的事情，绝对不要想着用发生关系走向下一个阶段走捷径，不会长久的。如果你不愿意，那我会认为你是一个无法为自己的行为负责的成年人，我们就没必要继续接触了。另外我不知道你怎么突然改变主意，很突然也很难不让人怀疑，你的核心需求也就是尽快发生关系，并没有改变。
第二，刚刚提到她打胎的事，你说谈的不久没什么想法，说只是一个细胞。你们都发生关系了哎？小孩都怀上了。我想知道你现在的看法有没有改变，如果你让一个女孩怀孕了，你觉得一个男人应该负起什么样的责任呢？因为我觉得在需要你承担、照顾、弥补的时候，你选择了合理化自己的冷漠，你好像无法共情女生身体和心理的伤害。如果未来角色互换，你是不是也能轻描淡写的对着另一个你喜欢上的女孩说，是我非要怎么样怎么样，你发信息挽回过了你没有办法。
我的日久生情计划需要一个爱我，情绪稳定，尊重我，有责任感的人来实现，责任感很重要，有些话不是嘴上说说就能变成真的，我觉得我们想要的东西不太一样。你需要的热情和亲密节奏我现在肯定给不了，我也不能接受你对一些事情的态度，如果你觉得我讲的不对或者不同意，我只能祝你找到合适的人
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（这一段是我发的，关于前任的事情）
第一
不是性驱动，是爱驱动。性资源在如今这个社会，获取很容易，几百钱就有年轻的姑娘为你服务，几千块，就能包养到。 如果只因为性，为何不去找这种呢，直接就有了。
我只是，不想让自己留有遗憾。人嘛，好不容易遇到自己喜欢的人，总得为爱好好努力一把，所以我就想着，因为我喜欢和你在一起，你不在了我会想你，那我就努力一把，好好爱一场。爱到什么时候呢，爱到秋天。有 150 天。为什么都决定爱你了，却计划好分手的时间呢，因为我不能永远谈这样的恋爱，我知道，你到秋分也不会和我睡。有些事情，一开始就是注定的， 你不愿意，过了多久，你也不会愿意的。我知道最终是这样的结果。但是，不是每个爱都一定有结果。

第二
大半夜的接她过来。然后她每天哭，我每天中午就下班回来陪她，给她带吃的，安慰她。带她出去玩，给她买各种礼物，带她回我老家。我们短短一起生活 10 天，我从来没让她做任何事，没有收到她任何礼物，完全是我单方面的对她无条件的付出。然后她自己要走的，我说你不要走，走了不一定能回来。我也不能多说，说多了她会生气。她说她计划好了，过两个月就能回来。 从此就进入单线的联系。然后我就等一个月又一个月。然后就是中途，她说她怀了。我说我要这个孩子，早点回来。但是我们联系越来越少了，她视频不通，偶尔才回复。有一段时间没联系，她跟我说，孩子拿了。她不在我的身边，我不能去找她，我也不知道她地址，我该怎么去承担、照顾、弥补呢？她跟我一起的时候，我对她不好吗？并且，这个孩子也不能怪我，我们在一起，都是她主动的，我想戴套她不让戴。
如果你是我，你能做得更好吗，你能像我一样对一个人无条件的单方面的付出吗？
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按照你的说法，性资源确实容易获取，但是你想要的是既有性，又不用像找性服务或包养那样承担明确的金钱或道德成本。你要的是女朋友这个身份下的性，这样既体面，又没有额外代价。而且问题的本质不在你是否为了性，在于你有没有尊重我本身的意愿，你不想花时间花精力去了解我，用真心去慢慢换真心，你只想走捷径，发生关系，好像只有这种方式才能实现关系的跨越，才能让我爱你一样。用爱为理由设定恋爱倒计时，过分的亲密接触等等，能不能不要玷污了爱这个字哦，这是用爱来绑架，这对我来说是施压，你所谓的秋分，感觉像是在进行一场预先宣布失败的自我感动，你只是在告诉自己我努力过了，是我不愿意。然后你离开时就没有愧疚。你一边在那爱我，一边设定一个“因为你不给身体所以我走”的倒计时，是勇敢追爱吗？不是的，这是有条件的情感交易。或者也许你本身已经习惯了这样的恋爱模式，所以对我也这样。
另外一个从你的描述里面，整理一下，就是说。
第一个“我付出了所有” → 所以我是好人。
第二个“她非要走”“她主动”“她不让我戴套” → 所以责任在她。
第三个“我不知道地址，没法负责” → 所以不是我的错。
但客观事实是，一个成年男性让伴侣怀孕、对方打掉孩子，至少应该做到：主动询问地址或想尽办法找到她、承担医疗和休养费用、提供情感支持、反思如何避免再发生。这无关你们最后有没有走到一起，就算没有，就算想尽办法她还是这副样子，那不好意思，你确实没办法了，对吧？你该做的都做了，你问心无愧。你不应该想尽办法的打听她的地址吗，按照你的资本，如果有心，找到一个人真的很难吗。 当然做这一切的前提是因为有爱和责任。
两个星期的时间，从发生关系到怀孕打掉。你敢拍着胸脯说你们在一起的时候你爱她吗，你和她发生关系的前一秒你爱她吗？从交谈中即使后面你们发生关系了，你也没有很爱吧…真的不是一时冲动吗？因为她主动的，不要白不要，是吗？出了事情你不管售后，或者无所谓管不管。每个人性格不一样，任何两个人在一起相处模式都不会一样，谁为谁付出多一点，少一点，两个人都乐于接受就可以了。接受不了就讲，实在不行就分，你不能什么都得到后又为自己感到不公，觉得不值得，你当时这样去为她付出的时候你有过愤愤不平吗？你享受她带给你快乐的时候为自己的付出感到不值得吗？真的是你一直在付出吗，如果是，你后悔吗？我并没有说这个女生在你们这段感情里就没有问题，她的问题也很大，但是在这里没有必要列出来。我对你们的事情了解很少，本不该去评判你和她，但是事情不太一样。上面只是我个人对我所知道的事情，从你的描述当中提炼出来的对这个事情的看法，没有教育你或者怎么样。你完全可以不放在心上。
你说的对，不是每个爱都一定有结果，前提是真正的爱。我不知道有没有误会你，你爱人的方式我不敢恭维
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其实不一定要争个你死我活，我看到和我很不对付的观点出现在我脑子的一方净土里本能的触发保护程序去反驳，每个人脑子思想不一样，思考问题角度不一样，为什么一定要争辩呢对叭（打字好累的，打这么多字已经创造我历史新高，不知道的还以为我失恋了，上次半夜跟人吵架辩论都没有这么多字，但是不说出来我心里憋得慌，这样你来一段我来一段，我们就没必要这么你来我往了叭…）不一定非要谈恋爱，一个人也不错呢
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（这一段是我发的，关于前任的事情）
我不是在了解你吗？你回来我都回来陪你了，你不在，我也不能去找你啊。

关于她，我从来没有怪她啊，不是不要白不要，当时确实很爱，我都问我同事和外国人如何结婚，带她见我父母了，也是计划要结婚的。但是后来事情的发展我哪里能预测到？我不知道她还要离开，不知道她离开了回不来。她在越南，不是国内。去越南不是你想去就能去。后面沟通不顺畅，我也不敢去越南啊，我也不确定她后面在越南有没有找新的爱情啊，如果有，我去了又是什么呢。并且在越南，她有她父母照顾她。为什么一定要怪谁呢，我没有怪她，她也没有怪我。这不就是两个人谈了，准备在一起，结果后面事情走向出乎两人意料之外，没能在一起，互相没有埋怨，你为什么一定要怪我呢，真的很冤枉，让人委屈，我曾经付出真心，却被你责怪[Sigh]，爱情不是一定要有个对与错。
关于打胎，我的感受，我和她隔那么远？我怎么去感受呢？说有孩子了，说打了，只有文字，其他什么都没有，我也见不到人，我怎么去感受呢。其实，我还蛮喜欢小孩子的，但是，感情是需要培养的，对小孩的感情也是，她如果在我身边，我会带她检查，和肚子互动，如果这时候打胎，我肯定哭死，心疼死。但是，她不在我身边，她也没给我影像，只有文字，我都不是百分百确定怀了。另外，她走的时候我也给她钱和礼物了

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我讲的了解是指精神层面、时间积累、价值观磨合。你了解我什么呢。我没有否定你特地回来什么的，你没有追过别人吗，讲出来像是暗示你牺牲了自己的时间精力来满足我一样，让我觉得自己好像欠了你一个亿…不是的，我不接受这种还没在一起就开始欠债的感觉。你跟我讲那些，跟我约定恋爱期限，难道要我直到秋分之前跟你在一起想的都是这个人是不是因为想要跟我发生关系才对我这样？他都对我这样了，也许我可以试试把自己交给他？但万一从一开始他就是为了和我发生关系才这样怎么办？这不是一种施压？拒绝内耗，从我做起。要让我持怀疑态度去每天胡思乱想跟一个认识不久的陌生男人去谈恋爱吗？我不要。不要再说因为爱什么的。几天能有什么爱，爱也不是这样。是我能感受到的，不是你说爱我就是真爱我，是我说了算，也禁止自我感动。
你不要讲我怪你，责备你，这是你们俩之间的事情，我本来不该点评，前提不要涉及到我，我的每项质疑都不是空穴来潮，都是你跟我讲的故事中发生的。我不知道故事全貌，也许你们之间也有别的，也许你已经尽力了，那我说的那些都不算什么。但我不希望我找的对象只要客观上存在困难，他就可以不承担情感和行动上的责任。将来如果我和他在一起，一旦遇到异地、沟通不畅、我情绪脆弱需要他支持但他觉得“不好办”的时候，我不希望对方用这样的方式合理化自己的缺席。至少让我知道他努力过，我希望这个人能主动承担责任，主动去解决问题。
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你主动把这件事告诉我，很不错了，但是你不要我从中得出任何关于你品行的结论，这本身就很矛盾，我会不自觉的想，如果咱两在一起，遇到不可控因素和某些危机，你是否选择被动，不负责，退缩