Muchos padres la hacen por juego, pero preguntar a un niño si quiere más a mamá o a papá puede ponerle en una situación incómoda
Publicado por María Machado
Periodista especializada en parenting, infancia y crianza
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"Venga, va. Dime la verdad. ¿A quién quieres más, a mamá o a papá?". Esta es una de esas preguntas que muchos adultos hacen de broma a los niños sin pensar demasiado en lo que puede acarrear. A menudo se dice entre risas y con la intención de provocar una respuesta divertida. Sin embargo, vista desde los ojos de un niño, la situación puede ser bastante distinta, porque puede ser una pregunta imposible de responder.
La mayoría de los niños quieren profundamente a sus dos progenitores. Por eso, cuando se les pide que elijan, aunque sea en tono de broma, pueden sentirse incómodos, confundidos o preocupados por las consecuencias de su respuesta.
Estas son algunas de las razones por las que los expertos recomiendan evitar esta pregunta.
Los adultos tendemos a pensar en términos de preferencias. ¿Qué comida te gusta más? ¿Cuál es tu película favorita? ¿Qué deporte prefieres? Pero el cariño no funciona así.
Para un niño, mamá y papá suelen ocupar lugares diferentes, no mejores ni peores. Cada uno aporta cosas distintas a su vida, y normalmente no siente la necesidad de compararlos.
Cuando le pedimos que elija, le estamos planteando una decisión que probablemente nunca se había planteado y que no necesita hacerlo.
Muchos niños son mucho más conscientes de las emociones de los adultos de lo que imaginamos.
Si responden "mamá", pueden mirar de reojo a papá para comprobar cómo se lo ha tomado. Si dicen "papá", puede ocurrir justo lo contrario.
Incluso cuando nadie se enfada y todo queda en una broma, algunos niños perciben que hay una respuesta que puede gustar más o menos a cada persona. Y eso les genera una presión innecesaria. No quieren quedar bien con uno, simplemente quieren seguir queriendo a los dos.
Hay niños que responden con el nombre del progenitor que tienen delante. Otros eligen a quien acaba de jugar con ellos, de leerles un cuento o de permitirles comer un helado.
Las preferencias infantiles son cambiantes. Un día pueden estar especialmente pegados a mamá y, unas semanas después, no separarse de papá. Forma parte de su desarrollo y no significa que quieran menos al otro.
Por eso, sacar conclusiones de una respuesta así suele ser un error.
La psicología lleva años estudiando lo que ocurre cuando los niños perciben que deben posicionarse entre sus padres.
Una revisión científica publicada en Human Communication Research analizó 49 estudios realizados con más de 23.000 participantes. Los autores encontraron una relación clara entre los conflictos entre los progenitores y la sensación de los hijos de sentirse atrapados entre ambos.
Evidentemente, preguntar "¿a quién quieres más?" no tiene la misma gravedad que un conflicto familiar. Pero comparte un elemento importante, ya que coloca al niño en una situación en la que siente que debe tomar partido.
Y cuando un menor percibe que tiene que elegir entre dos personas a las que quiere, la experiencia rara vez resulta agradable.
Los niños no deberían sentir que tienen que repartir su cariño ni justificarlo. Necesitan saber que pueden querer muchísimo a papá y muchísimo a mamá al mismo tiempo. Que no hay una competición y, por tanto, que nadie espera quedar por encima de nadie.
Esa sensación de libertad es una de las bases de los vínculos afectivos seguros.
Cuando los adultos respetamos ese espacio emocional, ayudamos a que los niños se relacionen con nosotros desde la confianza y no desde la necesidad de agradar.
Si lo que buscamos es conectar con nuestros hijos, hay alternativas mucho más interesantes.
Podemos preguntar qué les gusta hacer con mamá, qué momento especial recuerdan con papá o cuál ha sido su mejor plan familiar de la semana. Son conversaciones que permiten hablar del cariño sin obligarles a compararlo.
Al fin y al cabo, ¿por qué los niños van a tener que escoger entre querer a papá o a mamá si tiene la suerte de contar con el amor incondicional de ambos?
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